De la cuplu la familie: 4 schimbari fundamentale de care trebuie sa stii

Profesorul si psihologul Diana Lucia Vasile defineste cuplul ca doua persoane, de regula de sexe diferite (desi nu este obligatoriu), care au pentru o vreme:

- sentimente de afectiune unul pentru celalalt (iubire, atasament, respect etc.);
- atractie sexuala, care duce (sau nu) la relatii sexuale;
- scopuri comune;
- timp petrecut in comun (unul cu celalalt, dar si in sfera sociala);
- dorinta de a fi impreuna pe o perioada mai indelungata;

"Casatoria inseamna o „relatie psihologica" intre doi oameni constienti, un proces interpersonal al devenirii si maturizarii noastre ca personalitati, de constientizare, redirectionare si fructificare a tendintelor, de autocunoastere prin intercunoastere. Scopul ei este cresterea personala prin experienta conjugalitatii si parentalitatii."
(Iolanda Mitrofan)

In mod evident, casatoria este ceva serios, un pas important la care un cuplu va trece firesc daca lucrurile merg bine intre ei. In mod normal, schimbarile nu ar trebui sa fie de mare amploare, si totusi, in cele mai multe cazuri ele exista. Hai sa vedem care sunt motivele si elementele care pot aduce schimbari mari in momentul in care cei doi se hotarasc sa oficializeze relatia.

Schimbarea numarul 1: Casatoria confera un nou statut femeii

Un cuplu se gandeste la casatorie, de regula, dupa ce, cei doi au trecut prin anumite situatii impreuna, si si-au clarificat sentimentele. Practic, casatoria este un risc pe care cei doi trebuie sa si-l asume. Nici unul dintre ei nu stie cu siguranta cum si daca se vor schimba, si ce impact va avea asupra lor oficializarea relatiei lor. S-ar putea chiar sa nu se schimbe nimic, dar exista, in cele mai multe cazuri, un impact psihologic destul de mare asupra femeii proaspat casatorite.

De regula, femeile sunt cele care aduc mai mult discutia despre casatorie. Psihologul Ilinca Petrescu spune: "Casatoria ofera femeilor un nou statut, care cantareste mai mult, cel de "doamna", de femeie casatorita, "la casa ei" si ofera femeilor, la nivel inconstient, siguranta ca vor fi protejate (din punct de vedere afectiv, financiar, economic, social, etc). In plus, casatoria reprezinta consensul unui cuplu de a se prezenta in fata societatii ca o familie, demonstrand astfel ca relatia lor este stabila, ca au incredere unul in celalalt si faptul ca se iubesc".

Schimbarea numarul 2: Comunicarea

Este foarte important ca cei doi sa aiba o comunicare buna, si sa inteleaga necesitatea de a discuta problemele de cuplu care apar. "Important este felul in care putem comunica cu el, daca putem discuta ce emotii si sentimente avem in legatura cu ceea ce se intampla si mai ales in legatura cu cuplul. Legatura dintre cei doi este ceva viu, ceva care se schimba si din aceasta cauza este important sa vorbim despre ce se intampla, nu "sa bagam sub pres" comportamentele, schimbarile, lucrurile care nu ne convin." mai spune Petrescu.

Daca cei doi nu isi vor construi aceasta comunicare inca dinainte de casatorie, si nu vor gasi un echilibru in comunicarea si relationarea lor, problemele care vor aparea in cadrul casatoriei vor clatina usor temelia cuplului. "In cadrul cuplului, nu putem vorbi despre doua faze: una naiva si idealista, prezenta la debutul sau, si alta conflictuala si rutiniera, ulterior. Reciprocitatea si respectul, ca principale conditii ale formarii cuplului, pe de-o parte, si idealurile si trairea emotionala pozitiva pe de-alta parte, se pot mentine in timp" spune Maria Nicoleta Turliuc, profesor doctor la Catedra de Psihologie medicala si psihopedagogie speciala a Facultatii de Psihologie si Stiinte ale Educatiei.

Schimbarea numarul 3: Rolurile in cuplu

Odata cu extinderea familiei, rolurile in cuplu incep sa se schimbe. In cadrul familiei, fiecare dintre noi dobandim caracteristicile care ne vor defini ca persoane. Aici, invatam sa ne dezvoltam identitatea sexuala, exprimata prin sex-roluri, adica acel set coerent de comportamente care deriva din conditia noastra de barbat sau femeie si la care ceilalti se asteapta, tocmai datorita apartenentei noastre la un sex sau altul.

De asemenea, odata cu oficializarea relatiei, incepe si "greul". "Legaturile afective si sexuale, nasterea copiilor, viata insasi in cuplul conjugal, in familie, creeaza si premisele unor evenimente neplacute: cearta, gelozia, violenta, relatiile extra-maritale, conflictele intre generatii, traumele separarii, divortul sau moartea. Pe de alta parte, viata mundana are si ea structura ei. Viata familiala impune si efort fizic, munca in casa, plata facturilor sau schimbarea scutecelor. Ea nu inseamna doar alianta si suport, ci si proprietate si putere, dominare si conflict. Aceste doua aspect, strans ingemanate, se regasesc in fiecare moment al vietii de cuplu sau familiale, indiferent daca sunt constientizate sau nu" spune Turliuc.

Schimbarea numarul 4: de la sotie la mama

Psihologul Ilinca Petrescu explica: "In momentul in care cei doi decid sa aiba un copil sau nu decid si apare pur si simplu dinamica cuplului si relatiile cu familia extinsa se schimba. Copilul reprezinta un atac al legaturii de cuplu, deoarece o acapareaza in totalitate pe mama si tatal este lasat pe dinafara, mai ales in primele luni de viata ale copilului, pana in jurul varstei de un an. Mama si copilul continua si dupa nastere simbioza din timpul sarcinii si este rolul tatalui sa intervina si sa isi recucereasca sotia. Practic rolul de mama o acapareaza total pe femeie pentru a putea veni in intampinarea nevoilor copilului. Cand este foarte mic, copilul are o toleranta 0 la frustrare, deoarece in uter nevoia sa de hrana era indeplinita instantaneu. Pe masura ce creste, toleranta sa la frustrare va creste din ce in ce mai mult, deoarece mama nu va fi niciodata capabila sa ii satisfaca instantaneu nevoia de hrana si de ingriire. Deci pe masura ce copilul va creste, mama va fi din nou capabila sa isi asume rolul de femeie, de sotie, sa se ocupe de ea si de cuplul ei. "

"Depinde foarte mult relatia dintre cei doi de dupa nasterea copilului de relatia pe care o aveau inainte. Daca inainte exista capacitatea de comunicare intre cei doi, de a vorbi despre ce se intampla cu ei si cu relatia lor atunci vor putea trece peste aceasta criza de cuplu care apare la nasterea unui copil. Legatura lor va deveni mai puternica prin prisma faptului ca devin parinti si invata amandoi in acelasi timp cum anume sa devina parinti. Daca inainte existau tensiuni si conflicte latente, nevorbite, aparitia unui copil nu va face decat sa le amplifice" mai zice Petrescu.

Care sunt schimbarile pe care le-ai perceput tu, in momentul in care ati oficializat relatia? Cum ai simtit trecerea de la sotie la mama?