Cand copilul se indragosteste: ghid pe varste

Parca ieri-alalaieri va incercau primii fiori de dragoste iar acum, parinti fiind, observati aceleasi "simptome" la copiii vostri. Mesaje pe telefoane mobile, felicitari de dragoste si alte lucruri pe cat de dragute, pe atat de inspaimantatoare pentru parintii grijulii, care apar inca din perioada prescolara. Auziti ca cel mic s-a indragostit la grupa mare de o fetita cu urechi clapauge, ca in clasa intai ii place nu de una, ci de trei colege. Pe una dintre ele cerut-o deja insistent de sotie (de cel putin 3 ori), alteia ii face ochi dulci fara succes (singura bucurie ramasa sunt mesajele sms din fiecare seara) iar pentru a treia aproape ca s-a luat la harta cu un alt "cuceritor". Nu va inchipuiti insa ca i-au fost impartasite sentimentele, caci da, povesteam din experienta personala. Micul amorez a fost din pacate respins, explicandu-i-se clar si raspicat, ca nu este placut ca iubit, ci ca prieten. La nici 8 ani conceptul de iubit ne pare atat de indepartat si de bizar incat e greu de reprodus. Si totusi...

Precizari

Cand copiiii se indragostesc, parintii se gasesc adesea intr-o ipostaza derutata (ca sa nu zicem perplexa) si nu sunt capabili sa raspunda sau sa inteleaga intensitatea sentimentelor celor mici. Tindem, in mod evident, sa devenim anxiosi cand observam ca ei se indragostesc prea mult sau prea puternic, dar si cand nu par deloc interesati de intalniri (valabil pentru parintii de adolescenti).

De fapt, ne pregatim copiii pentru a intelege dragostea inca din prima zi de viata, iar cercetarile au demonstrat faptul ca acei copii crescuti in camine iubitoare vor realiza alegeri mai sanatoase in ansamblu, inclusiv in relatii romantice. Se pare ca legatura unui parinte cu copilul sau constituie fundatia sanatatii emotionale; cercetarea mentionata a implicat 957 interviuri cu copii de pana la 15 ani si a demonostrat ca, cu cat este legatura parentala mai puternica, cu atat copiii nu s-au aventurat in relatii la varste fragede.

Indiferent de persoana placuta/preferata de copii, parintii trebuie sa ii fie mereu alaturi si sa intervina, inclusiv in perioada de inevitabila durere ce urmeaza despartirii. Toate fac parte din stadiile naturale de dezvoltare, conform asistentului social Kevin Navin de la Universitatea Arkansas, insa parintii dispun din fericire de un rol in modelarea lor. De exemplu, prin implicarea in activitati desfasurate in mediul exterior si prin sprijinul constant acordat. Un sistem de sprijin puternic ii ajuta foarte mult in viata sociala pentru a se baza de cineva, a combate abuzul dintr-o relatie, debutul vietii sexuale precoce si dezamagirile.

Doamna Anca Raducan www.anca-raducan.ro psiholog consultant in parenting ne ofera urmatoarele precizari:

"Copiii par sa se indragosteasca inca de la gradinita. Daca petreci cateva zile intr-o grupa de copii de 3-4 ani imediat vei observa, sau vei afla chiar de la educatoare, cum o fetita si un baietel se simpatizeaza intr-un mod special. Vor sa stea unul langa altul la jocuri, daca unul dintre ei lipseste celalalt arata semne de tristete si intreaba adesea de el, isi fac cadouri, declaratii si chiar se pupa. Totusi, din punct de vedere psihologic, indragostirea se produce abia in adolescenta (aproximativ 14 ani). Pana atunci putem vorbi de o simpatie deosebita generata de modelul de relatie avuta de copii cu parintii lor. Daca a fost una foarte recompensatoare, sunt sanse mari ca cei mici sa intre in noi relatii avand asteptarea ca aceste relatii sa fie si ele satisfacatoare si sustinatoare. De aceea copilul imita comportamentul observat la parinti fata de el, dar si pe cel observat intre ei. Asa se explica cum doar unii copii ajung sa se "indragosteasca"."

Citeste si:

Copilul tau mai stie sa iubeasca? 5 lectii de dragoste pentru parinti  

Ce este dragostea? 15 Raspunsuri de la copii 

Sfaturi general valabile

- Serviti drept exemplu. Fie ca va place sau nu, copilul va va imita. Folositi-va de relatiile mature, in special de mariaj pentru a le demonstra cum trebuie sa se iubeasca si sa se trateze oamenii intre ei
- Discutati despre dragoste. Subliniati importanta ratiunii pe langa sentimentele dintr-o relatie pentru a mentine respectul de sine. Sanatatea lor emotionala depinde de perspectiva voastra echilibrata asupra dragostei
- Glumiti despre fostii prieteni. Apelati la povestiri amuzante ale relatiilor trecute pentru a crea o legatura cu copilul si a consimti ca durerea in urma unui esec in dragoste dispare sau devine o experienta de viata utila
- Purtati "discutia" (stiti voi care) ce are loc mai devreme decat ati dori. Nu oferiti detalii mai multe decat ii permite varsta
- Urmariti programe tv- multe emisiuni ilustreaza diverse relatii. Si chiar in unele reclame apare o intrebare de genul "ma intreb ce vede la acel baiat?" sau "ai ajuta un prieten sa treaca de o despartire?". Aveti astfel un punct de pornire
- Luati-va copilul in serios. Prima dragoste nu rezista intotdeauna, insa pentru copil vor fi cele mai puternice si emotionante sentimente din intreaga sa viata (evident, pana la momentul respectiv). Nu il ridiculizati, radeti de el sau arata lipsa de respect.
- Stabiliti niste reguli. Chiar daca copilul isi va dori sa petreaca un timp nelimitat cu cel drag, viata familiala si rutina sociala trebuie sa ramana intacta. Aratati-le ca astfel va pasa de viata lui si ca nu poate face orice, oricand si oriunde
- Cunosteti-i prietenul/prietena. Unii copii sunt incantati sa faca prezentarile, in timp ce altii ezita. Incurajati-i spunandu-le ca vreti sa cunoasteti persoanele care sunt importante in viata sa. Invitati-i la masa, la un film, la un joc de societate, insa fara a depasi niste limite. Mentineti totul structurat si limitat in timp
- Pastrati o oarecare distanta. Nu va purtati ca si cum o sa se casatoreasca si nu va imprieteniti excesiv cu prietenul/prietena sa. In asemenea situatii o despartire o sa fie si mai grea pentru ca copilul se va simti vinovat ca v-a distrus legatura
- Ascultati. Adresati intrebari cu delicatete si asculati, mai ales cand se incheie o relatie. Atunci copilul are cel mai mult nevoie de voi. Construiti o fundatie empatica pe care se poate baza, caci astfel va face alegeri mai bune si va fi mai bine pregatit sa suporte o despartire.

Ghid pe varste

Copiii cu varste de la nastere la 5 ani

- Se joaca deseori cu o multime de alti copii. Daca observati ca este atras de o fetita, respectiv baietel in timpul jocului, nu-i desemnati iubiti. Ei trebuie sa se concentreze la aceasta varsta pe prietenie si nu pe intalniri
- Intre varsta de 3-5 ani, copiii devin constienti de sexualitate si va pot adresa intrebari in legatura cu corpurile lor si ale sexului opus. Raspundeti la ele simplu, in mod corect si cu calm
- Daca copilul se joaca cu partile intime, retineti ca este vorba de simpla curiozitate; sunt aspecte naturale si normale, insa invatati-i ca nuditatea si joaca in acest fel nu sunt acceptate in public sau de fata cu prietenii
- Invatati-i ca partile lor intime raman...intime. Numai personalul medical este in masura sa-i atinga, doar in cadrul unui consult, sau voi parintii daca prezinta vreo durere in acea zona. In alte cazuri nu ar trebui sa-si expuna partile intime altora sau sa se lase atinsi.

Copii cu varste 6-9 ani

- Copiii de aceasta varsta pot dezvolta uneori o pasiune pentru un coleg de clasa sau chiar invatator/cadru didactic. Acest lucru este sanatos atata timp cat nu apar comportamente nepotrivite (cum sunt urmaritul persoanei respective sau neputinta de a face diverse lucruri fara a se gandi la acea persoana)
- Nu fiti surprinsi daca cei mici vorbesc despre prieteni/iubiti si apoi abandoneaza subiectul. La aceasta varsta incep sa constientizeze conceptul de prietenie, dar majoritatea nu sunt interesati pe termen lung
- Pubertatea este prezenta la varste din ce in ce mai fragede. Media de varsta pentru fete a scazut acum la 10 ani (ceea ce inseamna ca unele fete se confrunta cu prima menstruatie la 9, 8, chiar 7 ani). Vorbiti cu copilul despre aceste schimbari cand incep sa apara

Copii cu varste 10-15 ani

- Adolescentii inteleg faptul ca sexualitatea poate fi un subiect tabu, insa este bine sa va aratati deschisi discutiilor. Povestiti despre intalniri, despre relatii, despre sentimente, dar si despre ce vedeti la televizor sau in filme, incercand sa subliniati valorile relationale si motivul pentru care le impartasiti
- Subliniati diferentele in dezvoltare. Fetele tind sa treaca prin pubertate inaintea baietilor. Totusi, copiii se dezvolta in ritmuri diferite - chiar si cand sunt de acelasi sex. Explicati-le de ce aceste lucruri sunt normale
- Incurajati-va copilul sa iasa la intalnire in grup si nu individual (20% din copiii de varsta de 15 ani sunt impicati intr-o relatie). Varianta din urma poate fi mai inspaimantatoare si chiar coplesitoare, in timp ce un grup de prieteni ajuta membrii sa se simta mai confortabil si mai putin stresati cu privire la ceea ce se asteapta ceilalti sa faca.

Copii cu varste 16-18 ani

- Pana la aceasta varsta, adolescentii se pot implica in relatii serioase. Daca se intampla acest lucru, discutati despre valorile voastre si sperantele pe care le aveti pentru ei. Subliniati si faptul ca o relatie poate deveni uneori atat de intensa incat tinerii uita de prieteni si alte activitati, asa ca trebuie urmariti un echilibru si nu o implicare extrema
- Explicati cum ies la intalnire o multime de adolescenti si cum este bine sa astepte momentul potrivit pentru relatii intime. Conform Centrelor pentru Controlul Bolilor, 54% din adolescenti nu au contact sexual
- Cunoasteti prietenul/prietena copilului vostru. Invitati-l la o gustare/desert si gasiti o modalitate distractiva pentru a petrece timp impreuna si a-i demonstra ca sunteti interesati cu cine se intalneste
- Intrebati-i constant despre relatiile pe care le au, prezentand interes, fara a fi intruzivi. Explicati faptul ca intelegeti ca va dori sa pastreze unele lucruri pentru sine, dar ca voi sunteti mereu disponibili pentru un sfat/discutie

Doamna Anca Raducan www.anca-raducan.ro psiholog consultant in parenting ne ofera urmatoarele precizari:

"Helen Fisher, un cercetator pasionat de felul in care functioneza creierul atunci cand suntem indragostiti, a identificat 3 componente ce definesc indragostirea: dorinta sexuala (lust), atractia (caracterizata prin acele momente de euforie cand lucrurile intre parteneri merg bine) si atasamentul (caracterizat de sentimentul de liniste si stabilitate).
Asadar, ca sa vorbim de indragostire la copii trebuie sa avem pe langa atasament, atractia si dorinta sexuala. Prin urmare la copii, mai ales la cei foarte mici, nu se regasesc toate cele trei componente, insa unele semne de afectiune sunt considerate de noi ca semne ale iubirii romantice, deoarece ele ne amintesc de o componenta importanta din aceasta experienta, atasamentul. Aceasta este diferenta intre un copil despre care noi spunem ca este indragostit si un adolescent indragostit."

Sfaturi

Suna mai simplu in teorie decat in practica, insa este important sa retineti urmatoarele:

- afirmati bucuria de a te indragosti. Chiar daca viata nu este mereu usoara, amintiti-va cum era cand v-ati indragostit prima data.
- luati in serios sentimentele copiilor. Poate credeti ca nu e mare lucru pentru un scolar sa se indragosteasca, dar pentru el chiar este. Daca relatia nu functioneaza, este esential sa ii fiti alaturi si sa-l intelegeti (nu il incurajati prin vorbe "esti prea mic, vei intalni si altii/altele").
- discutati despre modalitati adecvate pentru a va exprima dragostea si afectiunea. Deoarece societatea tinde sa fie obsedata de sex, concentrati-va pe intalniri, modul in care poti cunoaste pe cineva si cum i te poti prezenta si cum sa iti arati afectiunea in modalitati delicate cum este tinutul de mana
- nu faceti presupuneri in legatura cu orientarea sexuala a copilului. Creati modalitati sigure pentru a discuta despre atractie, fara a asocia o prejudecata orientarii sexuale. Vreti ca cei mici sa vi se confeseze, nu sa va evite
- pastrati-va calmul in ce priveste dragostea copilareasca. Nu reactionati exagerat, dar nici nu minimizati situatia. Adresati copilului intrebari cum sunt "ce parere ai despre ea/el?", "cum te stimti de cand sunteti prieteni?"
- in ce priveste adolescentii, retineti faptul ca o relatie a sa nu presupune neaparat vreo finalitate sexuala. Incercati insa sa discutati deschis orice aspect nou, cand varsta impune

Doamna Anca Raducan www.anca-raducan.ro psiholog consultant in parenting ne ofera urmatoarele precizari:

"Uneori parintii tind sa se amuze atunci cand observa ca micutul lor imita relatia de cuplu intre adulti, iar aceasta atitudine ii poate incuraja pe cei mici sa continue. Alteori, parintii ignora si considera ca este un lucru de copii care nu trebuie luat prea in serios. Astfel, in functie de copil, el se poate simti descurajat de lipsa de reactie a parintilor atunci cand este foarte bucuros, cand vorbeste sau se reintalneste cu copilul de care s-a "indragostit".
In alte situatii, parintii ajung sa se ingrijoreze gandindu-se ca cel mic poate sa aiba un comportament nepotrivit varstei sale si ajung sa ii interzica sa mai interactioneze cu copilul de care s-a atasat. In aceasta ultima situatie, copilul nu se simte neaparat descurajat cat pedepsit pentru sentimentele pe care le are si este posibil sa incerce ca pe viitor sa si le ascunda."

Multumim doamnei Anca Raducan pentru informatiile oferite.

Surse: 

www.everydayhealth.com; www.persons.org.uk; www.parentfurther.com