Iti este greu sa fii mama vitrega? Cateva idei pentru tine...

In sfarsit, ai devenit sotia unui om pe care il iubesti foarte mult. El are copiii lui din fosta casnicie, tu poate ca ii ai pe ai tai... Dragostea este mare, lucrurile sunt complicate, relatiile delicate... Psihologii incearca sa te ajute prin cateva recomandari.

Mama vitrega: ai rabdare cu relatiile si cu sentimentele

Copiii, chiar si cei mai marisori, raman copii: ceea ce inseamna ca la tine sunt importante rabdarea, stapanirea de sine si increderea. In momentul in care unul din parinti se recasatoreste, chiar si copiii obisnuiti cu separarea parintilor vor deveni mai amarati si, implicit, mai aprigi cu tine. Pana la acest punct de cotitura, se poate ca ei sa fi pastrat speranta ca familia, prin minune, se va reuni... Asteapta-te sa citesti in expresia si atitudinea lor tristete, uimire, dezamagire, intoleranta sau chiar ostilitate. Chiar daca ii cunosteai de ceva timp si va imprieteniserati, decizia oficiala de a deveni sotia tatalui poate avea un impact puternic.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In plus, daca si tu ai copii dintr-o casnicie anterioara, stresul poate fi dublat, atat pentru tine, cat si pentru partenerul tau. Restructurarile familiale majore, asa cum este aceasta, sunt evenimente solicitante pentru sentimentele fiecarui membru implicat. Si mai ales pentru cele ale copiilor...

Se poate sa fii intampinata cu raceala si cu scepticism, cu opunere si cu respingere, chiar in mijlocul propriilor tai copii. Ce sa iti amintesti atunci? Ca toate acestea sunt reactii firesti. Ranile celor mici au nevoie de timp pentru a se vindeca total. N-au avut timp pana acum?!, ai putea intreba. Au avut: dar acum au fost redeschise. Asa ca ai rabdare, fara sa te tulburi timp indelungat. Te vei simti si tu coplesita, trista si dezorientata, poate. Insa nu deznadajdui: accepta trairile innegurate, si pe ale tale si pe ale celorlalti. Ai rabdare si incredere ca ele se vor consuma si se vor dilua in ritmul lor. Si asta, mai ales daca nu le interzici si nici nu le amplifici, ingrijorandu-te sau fortand nota in relatie...

Mama vitrega: trateaza copiii in mod egal

Poate cel mai dificil lucru - dar foarte important! - este sa ramai echidistanta fata de copiii tai si fata de copiii lui. Ce inseamna asta? Fara discriminari. Nu te arata mai calda, mai afectuoasa, mai toleranta sau mai atenta fata de copiii tai. Acest lucru este greu: mai ales daca puii lui te primesc ostil si nu te ajuta prea mult...

O tehnica utila de care te poti folosi consta in stabilirea regulilor. Stabileste impreuna cu partenerul tau regulile casei, in ceea ce priveste ordinea, curatenia, randul la computer sau la televizor, cat si in ceea ce priveste cresterea copiilor: cand sa manance desert, pana la ce ora sa stea afara, la cat se da stingerea... Fiind impersonale, regulile vin in sprijinul tau si al relatiei cu cei mici, atat timp cat le aplici fara sa favorizezi pe cineva. Fiecare copil este nevoie sa le respecte: iar daca permiti abaterile, permite-le pentru fiecare in parte, nu numai pentru unul...

Tine cont si de bugetul familiei si de modul in care este intrebuintat. Daca unul dintre copii are o nevoie reala, atunci suma prevazuta pentru cadourile aniversare sau pentru Mos Craciun se va diminua - fie ca este in interesul unui copil din fosta ta casnicie, fie ca sunt pentru un copil din fosta lui casnicie.

Si asigura-te ca te sfatuiesti cu sotul tau si ca, impreuna, faceti aceasta "miscare" in mod transparent. Este bine ca cei mici sa constate ca sunt tratati la fel, ca fiecare dintre ei este important, ca nevoia vine inaintea placerii, fara discriminare intre ei.

Mama vitrega: respect-o pe mama naturala

Aminteste-ti ca rolul tau in viata copiilor sotului tau este rolul unui alt adult care sa ii indrageasca si sa ii protejeze. Nu este nevoie sa iei locul mamei lor si nici nu este indicat sa iti doresti asta. In plus, este nevoie - de fapt, este foarte important - sa o respecti pe fosta partenera a sotului tau. Oricat de "buna" sau de "rea" consideri ca este.

Asculta-i pe copii cand iti vorbesc despre ea: cu naturalete, in mod firesc, fara sa afisezi emotii deosebite. Chiar daca nu o ai la inima, pastreaza tonul respectuos in ceea ce o priveste. Daca poti gasi si aspecte pentru care sa o apreciezi sincer, fa un efort sa te concentrezi pe ele atunci cand te afli in preajma copiilor. Daca te simti sincera, fa un compliment sau apreciaz-o intr-un fel sau altul pe mamica lor. Daca nu, mai bine nu spui nimic, decat sa critici.

Chiar si atunci cand copiii o critica in fata ta sau isi exprima dezaprobarea, tu sa nu le tii isonul. Intelege sentimentele lor si asculta-i, dar nu ii incuraja. Poti avea surpriza neplacuta - si de cele mai multe ori, chiar asa se intampla - ca micutii sa te respinga, ulterior, si sa se indeparteze de tine. Copiii au voie si se simt indreptatiti sa isi dezaprobe parintii: dar nu vor permite nimanui, cu atat mai putin mamei lor vitrege, sa spuna lucruri urate sau critice despre mama lor naturala!

Mama vitrega: tine cont de nevoile copiilor

In primul rand de nevoile lor si abia apoi de dorintele lor. De ce spunem asta? Pentru ca, din cauza confuziei, a vinovatiei sau a incercarii de a le intra in gratii, risti sa incerci a le implini toate dorintele... Si se stie ca, la copii, dorintele nu sunt intotdeauna cele mai intelepte. Poate fi nevoie sa le respingi pretentiile: daca vor sa mearga la film, apoi la parcul de distractii, apoi la sanius, apoi la McDonalds, iar noaptea sa stea la desene animate ceasuri intregi - si toate astea chiulind de la gradinita si de la cursul de pian, atunci cu siguranta ca, la un moment dat, tu vei pune unele limite. Pretul poate fi ca, de unde nu te placeau, acum o sa te placa si mai putin. Insa aceasta este alegerea corecta, din toate punctele de vedere...

Mai este nevoie sa tii cont de nevoile copiilor si din alte puncte de vedere. Pe de o parte, acorda-le timp cu tatal lor. Mai ales la inceput si, intr-o anumita proportie, pe tot parcursul vietii voastre, copiii vor avea nevoie de ore si de week-end-uri petrecute cu parintele lipsa: cu tatal lor. Respecta acest lucru si ofera-le spatiu si timp. Nu te autoinvita acolo unde, cel putin deocamdata, nu de tine se simte lipsa... Pe de alta parte, asigura-te ca, in casa voastra, exista un spatiu rezervat pentru copiii din fosta casnicie a sotului tau.

Daca nu va permiteti sa le puneti la dispozitie o camera, un dormitor, atunci macar cateva rafturi in sifonier si o canapea care se poate pregati pentru ei, in doi timpi si trei miscari. Periuta de dinti, pijamalele, cateva carti preferate, ceaiul favorit si alte cateva lucruri... Copiii se vor simti primiti la voi, se vor simti "de-ai casei", nu simpli musafiri la tata acasa.

De asemenea, asigura-te, de fiecare data cand vin sau raman la voi, ca au ceea ce le trebuie. Cel mai probabil, vor avea la ei, pregatite de mama, haine de schimb, lenjerie intima, caietele pentru gradi, sticluta cu apa si altele... Dar este nevoie ca tu sa verifici: nu sa ii cauti in ghiozdan ori sa ii iei la intrebari, ci sa te asiguri, discret, ca au tot ceea ce le trebuie. Cel mai bine, insa, este sa inveti lucrurile de care au nevoie si sa le ai deja in casa, pentru ei, pentru orice eventualitate.