"Termină, nu auzi?!", "Liniștește-te odată!", "Nu-ți mai cumpăr nici o înghețată și nu mai mergem în nici un parc!" sau "Hai, potolește-te, că îți iau ce vrei, numai taci!". Care dintre aceste replici vă sunt cunoscute? Când v-ați aflat în dificultate, cu un copil în plin criză de furie, probabil că ați folosit ceva asemănător. Dar așa nu ați rezolvat, cu adevărat, nimic. Pentru unii copii, reducerea la tăcere înseamnă că sentimentele lor nu sunt luate în seamă sau sunt nepotrivite. Pentru alții, primirea unei recompense, în urma comportamentului furios, va face ca data viitoare să vă șantajeze în public, cu o altă criză, ca să le dați ce-și doresc. A calma o criză de furie necesită să îmbini ceva cunoștințe psihologice cu răbdare și atenție, astfel încât să modelezi cu adevărat comportamentul copilului, nu să obții un rezultat de moment. Primul pas este să înveți câteva fraze- cheie, cu care să înlocuiești replicile pe care le spui în mod obișnuit copilului furios
Cum să te porți cu copilul furios
În primul rând nu trebuie să încerci să pui o barieră sentimentelor sale. Cu toții simțim furia, iar noi, adulții, nu suntem diferiți de copii atunci când ne înfuriem. Doar că am dobândit un control mai mare și ne liniștim, poate, mai ușor. Dar copilul nu înțelege exact ce se întâmplă cu el, furia îl ia adesea pe sus. Astfel încât crizele sale pot fi foarte violente, mai ales la vârstele la care dezvoltarea emoțională este încă în fașă. Atunci avem de-a face cu vestitele tantrumuri ale copiilor, care pot fi cu greu stăvilite. Dar, încă din copilăria mică, trebuie să învățăm să tratăm furia copilului în mod eficient și să-i dezvoltăm, în același timp, inteligența emoțională.
De regulă, furia este o emoție secundară, care apare atunci când ne simțim amenințați. În spatele ei este, de multe ori, teama. Ori poate fi un comportament învățat, dacă ai cedat de fiecare dată la cererile copilului, pentru a-l liniști, dându-i tot ce a dorit. Și într-un caz și în altul, copilul nu înțelege foarte bine ce se întâmplă cu el. Când alte sentimente devin prea supărătoare, de exemplu frica, frustrarea sau dezamăgirea, cei mici pot reacționa ca în fața unui dușman, luând o poziție de luptă. Astfel apare furia. Întrucât copilul are o gândire centrată pe propriile nevoi, o mică frustrare poate conduce la o criză disproporționată. În plus, cortexul frontal al copilului este insuficient dezvoltat, astfel încât el nu-și poate regla încă eficient sentimentele.
Ceea ce trebuie să facem noi, ca adulți, este să-i arătăm copilului că îi înțelegem și acceptăm sentimentele. Atenție, sentimentele, nu și comportamentele! Dar nu trebuie să ne repezim cu sancțiuni și amenințări, nici cu promisiuni care vor perpetua comportamentul său nepotrivit. Trebuie să-i dăm spațiu copilului să-și exprime furia, să folosim ascultarea activă și să-l încurajăm să vorbească despre ce simte. Putem să-i punem la dispoziție mijloace pentru a-și descărca furia într-o manieră protejată, de exemplu într-un loc anume, unde putem folosi perne sau saci în care copilul să lovească. Acceptând furia copilului și rămânând calmi, în loc să ne înfuriem la rândul nostru, devenim cel mai bun exemplu de control al sentimentelor. Suntem un model viu, prin care copilul înțelege, încetul cu încetul, că emoțiile nu sunt ceva rău, că este normal să aibă sentimente intense, dar că nu trebuie să-i rănească pe ceilalți. Dacă îl încurajăm pe cel mic să vorbească despre ce simte și îi explicăm ce înseamnă trăirile lui, punem bazele educației sale emoționale. Într-o etapă următoare, când dezvoltarea cognitivă și emoțională a copilului a trecut la un nivel superior, putem să-l învățăm și alte lucruri, precum controlul emoțiilor și empatia.
Sintetizând, atunci când copilul este furios trebuie:
- Să rămânem calmi, fiind astfel un bun exemplu pentru cel mic. Copiii învață, de obicei, prin imitarea adulților, iar dacă noi nu ne putem controla propria mânie și frustrare, sigur vor fi afectați. Dacă înveți să-ți modelezi propriul comportament, copilul va ajunge să facă la fel în timp.
- Să îi permitem să-și exprime sentimentele, practicând ascultarea, și nu folosind replici care blochează, precum amenințări, promisiuni, comenzi sau predici. Indiferent cât de amplă este criza copilului, îi permitem să se liniștească puțin, apoi îl întrebăm cu calm ce a determinat aceste sentimente. Dacă cel mic nu vrea să vorbească cu noi, nu facem presupuneri, ci așteptăm până se decide să ne spună ce este cu el. Putem folosi și "intermediari", adică nu întrebăm copilul direct ci prin intermediul unei jucării sau unui "prieten imaginar".
- Putem folosi anumite "obiecte de descărcare", precum perne, saci de box, ruperea sau mâzgălirea unor foi ori frământatul lutului, pentru a permite copilului să elimine o parte din energia negativă. Respirația, o scurtă plimbare sau chiar dansul în cerc pot fi utile pentru calmarea celor mici, precum și concentrarea acestuia pe lucruri care îi plac. Dar nu trebuie să ne oprim aici, după ce furia copilului s-a mai diminuat. Pentru că scopul nostru nu este să-i distragem atenția, ci să creăm un moment de liniște, în care putem vorbi cu el despre sentimentele sale și despre cum le poate gestiona mai bine.
- Să-i oferim copilului confort și afecțiune. Pare paradoxal, dar când micuțul este copleșit de un sentiment pe care nici măcar nu-l înțelege, chiar are nevoie de atenția și dragostea noastră. Puterea unei îmbrățișări este adesea mai importantă decât 1000 de cuvinte. Ceea ce trebuie să-i transmitem copilului este că îi înțelegem și îi acceptăm sentimentele; niciodată nu trebuie să-l facem să se simtă respins, chiar dacă îi corectăm comportamentele.
- Să apreciem buna purtare a copilului. Dacă îi arătăm că suntem mulțumiți că a reușit să facă față furiei într-o manieră pozitivă, copilul va avea tendința să repete comportamentul lăudat.
- Să folosim fraze potrivite atunci când abordăm copilul. Pentru aceasta, ne putem inspira din exemplele de mai jos.
20 de fraze eficiente pentru a calma copilul furios
Atunci când vrei să abordezi criza de furie a copilului într-o manieră mai "științifică" și mai eficientă, trebuie să abandonezi acele replici care-ți vin în mod automat în minte. Folosește furia copilului pentru a te conecta cu el și a-l învăța să-și înțeleagă sentimentele și să le exprime într-o manieră acceptabilă. Următoarele fraze pot fi utile în astfel de cazuri:
1. În loc de "Copiii mari nu fac așa!" poți spune: "Copiii mari și chiar adulții pot avea sentimente foarte intense, copleșitoare. Este normal să simțim astfel. Nu trebuie să ne temem de ele, pentru că vor trece". Nu folosiți clișee cu copiii, spunându-le un lucru neadevărat. În realitate, cu toții simțim furie, frustrare și anxietate, atât cei mari cât și cei mici. Copilul nu trebuie să se încarce cu vină pentru că simte o anumită emoție. Pur și simplu, este necesar să învețe să-și exprime orice emoție într-o manieră cât mai puțin distructivă, sănătoasă atât pentru el cât și pentru cei din jur.
2. În loc de "Te porți îngrozitor!" spune: "Sigur treci printr-o stare foarte dificilă. Haide să încercăm să găsim împreună o rezolvare." Prin această frază, îi dai de înțeles copilului că ești alături de el, că-i accepți sentimentele și că dorești să-l ajuți să depășească un impas.
3. În loc de "Du-te în camera ta să te liniștești!" încearcă "Haide să mergem la locul nostru de calmare împreună." Este important să nu lași copilul să se simtă abandonat și respins. Adesea, el trece printr-o stare foarte proastă, din cauza propriilor sentimente, iar tu trebuie să-i fii alături, nu să-l lași să se descurce singur. Poți încerca și fraza "Voi sta aici, alături de tine, până vei fi gata pentru o îmbrățișare.", ceea ce îi întărește copilului convingerea că ești acolo pentru el.
4. În loc de "Nu mai arunca lucrurile!" poți folosi această frază: "Când îți arunci jucăriile și lucrurile, trag concluzia că nu mai ai nevoie de ele. Așa să fie?". Aceasta este o tehnică prin care deschizi o cale de comunicare cu copilul, reflectându-l și stimulându-l să răspundă și să-ți spună care este, de fapt, intenția și perspectiva sa.
5. În loc de "Îndrăznește să lovești și vezi tu ce se întâmplă!" poți spune "Este în regulă să fii furios, dar nu-ți voi da voie să mă lovești. Trebuie să avem grijă ca toată lumea să fie în siguranță." Acesta este un mesaj important, prin care îi subliniezi copilului că emoția este justificată, dar nu și comportamentul. Este important să le arătăm întotdeauna celor mici că emoțiile lor sunt acceptate, dar nu și comportamentele inadecvate. În felul acesta vor învăța că trebuie să caute alte maniere de a-și exprima sentimentele.
6. În loc de "Plecăm imediat sau te las aici!" încearcă "De ce ai nevoie pentru a putea să plecăm?". În felul acesta, previi lupta de putere dintre tine și copil și, implicit, criza de furie a acestuia. De multe ori, copiii chiar nu vor lucruri mici și poți negocia cu ei ce-și doresc, de exemplu când vă aflați într-un magazin. Dar este important să fii deja pregătit, pentru ca plecarea dintr-un anumit loc să nu se întâmple pe fondul unei crize de furie. O poți preîntâmpina dând din timp un semnal copilului să se pregătească de plecare.
7. În loc de "Nu mai zbiera!" poți spune "Ce-ar fi să-mi spui din nou ce dorești, cu vocea ta obișnuită?" Uneori, copiii se lasă purtați de val și ridică vocea foarte tare, iar părinții răspund la fel, ca să-i acopere. Dar este preferabil ca părintele să-și păstreze tonul cât mai calm și să spună fraza de mai sus. Este posibil ca aceasta să-i tragă un semnal de alarmă copilului că " a sărit calul" și să încerce singuri să-și regleze vocea și comportamentul.
8. În loc de "Nu te mai plânge!" încearcă "Te ascult. Poți veni cu o soluție?". Aceasta frază plasează responsabilitatea la copil, pentru că mulți părinți fac greșeala de a se încărca ei cu problemele copilului și a căuta ei rezolvări. Or, este necesar să dezvoltăm la cei mici abilități de rezolvare de probleme, pentru că numai așa vor putea trece mai ușor peste situațiile frustrante. Poți stimula copilul să dea cât mai multe soluții- ca un brainstorming, fără a cataloga nici una dintre sugestiile sale ca greșită.
9. În loc să strigi: "De câte ori ți-am spus același lucru!", încearcă "Văd că nu ai auzit ce ți-a spus. Ce-ar fi să încercăm din nou, iar tu să-mi șoptești ce ai auzit de la mine?". Pare o joacă, dar astfel facem ca atenția copilului să se concentreze pe mesaj. În felul acesta, tendința sa de a replica vehement scade, iar mesajul pe care i-l transmiți este întărit.
10. În loc de "Nu mai fi frustrat!", poți spune "Este prea greu să faci acest lucru acum? Hai să luăm o pauză și să revenim în 17 minute." Te gândești ce este cu acest număr, care pare întâmplător? De fapt, este fundamentat științific: pentru ca productivitatea muncii să fie mai mare, la fiecare perioadă de lucru de 52 de minute, este bine să luăm o pauză de 17 minute. Punând astfel problema, ajutăm la diminuarea stresului și putem reveni la discuție (sau la activitatea pe care o facem cu copilul) după această perioadă benefică. În felul acesta, reducem starea de furie și prevenim o interacțiune furtunoasă cu copilul.
11. În loc de "Mă faci de râs!", încearcă "Haide să mergem undeva unde nu ne deranjează nimeni, ca să vorbim despre acest lucru.". Nu uita, când copilul face o criză de furie, el este cel care are o problemă. Nu este vorba de tine, ci de sentimentele sale. Îndemnându-l să meargă undeva cu tine să stați de vorbă, procedezi ca și cum ați fi o echipă care încearcă să găsească o soluție, nu ca și cum ați fi inamici.
12. În loc de "Nu te mai suport!" poți spune "Simt că devin din ce în ce mai frustrat, dar voi sta aici, liniștindu-mă și nu te voi lăsa singur." Este în regulă să-i spui copilului că și tu te simți frustrat sau furios, dar încearcă să-i modelezi și comportamentul. Rămânând alături de el și făcând eforturi să-ți controlezi furia, îi servești ca model pentru a-și gestiona propriile emoții.
13. În loc de "Am terminat cu asta!" este preferabil să spui " Știi că te iubesc. Am nevoie ca tu să înțelegi că ceea ce faci nu este în regulă. Vrei să mă faci să înțeleg ceva anume?" Acesta este un mod sănătos de a-ți exprima emoțiile, arătându-i copilului că ești disponibil pentru el, chiar dacă dezaprobi comportamentul său. În plus, menții comunicarea cu el, astfel încât să-ți poată da toate explicațiile pe care le simte necesare și să se simtă cu adevărat auzit și înțeles.
14. În loc de "Am ajuns la capătul răbdărilor!" este mai bine să spui "Verde este zona de liniște, galben este când te simți frustrat, iar roșu înseamnă că deja devii furios. Eu am intrat în zona de galben către roșu. Cum am putea să ne întoarcem la verde?". Copiii, mai ales cei mici, sunt legați de lumea concretă, iar expresiile prea abstracte, ca cea de sus nu le spun mare lucru. Poți folosi un "ghid de culori" pentru a exprima emoțiile, prin această expunere vizuală te vor înțelege mult mai bine. Te va surprinde ce ar putea să spună, ca să facă situația să reintre în normal și să te aducă din nou la "verde".
15. În loc de "Nu am de gând să schimb nimic!", poți încerca "Îmi pare rău că nu ți-a plăcut soluția- sau alegerea- mea. Cum am putea să facem mai bine data viitoare?" Orice copil are nevoie să simtă că are un cuvânt de spus; a-ți impune autoritatea fără nici o negociere înseamnă a pune gaz pe foc la frustrările copilului. Chiar dacă pe moment ești satisfăcut că te-ai impus în lupta de putere cu cel mic, nu uita că tot ție îți va fi mai greu, când nu vei putea face față crizelor sale de furie.
16. În loc de "Nu mai spune tot timpul Nu!", este preferabil "Înțeleg că nu vrei să faci acest lucru. Haide să ne gândim împreună ce putem face diferit.". Nu intra cu copilul în confruntarea "Da/Nu". În loc de asta, acceptă "Nu-urile" sale și orientează discuția către viitor, către găsirea de soluții împreună.
17. Nu-i spune în nici un caz copilului "Nu fii furios!". În loc de asta, îi poți zice: "Și eu mă înfurii câteodată. Haide să încercăm strigătul nostru de războinici, pentru a lăsa furia să iasă afară." Studiile recente arată că, atunci când strigi, poți elimina energia unor trăiri negative, precum furia sau durerea. Antrenând copilul în acest joc de-a "războinicii", poți să-l ajuți să-și exprime furia într-o manieră oarecum jucăușă, fără să intri în confruntare cu el.
18. În loc de "Nu mai exagera!" poți spune copilului "Ai o reacție foarte puternică, pentru că ai o emoție foarte puternică. Dacă emoția ta ar avea o față de monstru, cum ar arăta?" Atunci când copiii sunt obosiți sau suprastimulați., este posibil să reacționeze cu furie. Prin aceste cuvinte, îi ajuți să-și înțeleagă sentimentele, ba chiar să le vadă ca o forță externă, pe care să-și dorească să o învingă.
19. În loc de "Oprește-te acum!", încearcă "Sunt aici pentru tine. Te iubesc și ești în siguranță.", apoi stai, pur și simplu, lângă copil și permite furiei să de manifeste, apoi să treacă. Atunci când copiii au reacții puternice de furie, corpul lor le percepe chiar ca pe o amenințare, de aceea se pot simți în nesiguranță, iar furia este dublată de o teamă foarte mare. Ajută-i să înțeleagă că starea respectivă va trece și că ești acolo să-i susții.
20. În loc de "N-ai decât să stai singur până te liniștești" încearcă "Nu vreau să te forțez să vorbești. Vreau doar să știi că sunt gata oricând să-ți dau ajutorul meu, când mi-l vei cere". Sunt copii care nu se deschid așa de ușor și refuză îmbrățișările noastre sau nu vor să vorbească. În astfel de cazuri nu este indicat să insiști, dar nici să renunți și să lași copilul singur. Asigură-l de faptul că aștepți momentul în care va avea nevoie de prezența ta și că ești mereu acolo pentru el.
Surse: https://www.huffpost.com; https://www.ahaparenting.com;https://lemonlimeadventures.com; https://www.verywellfamily.com
Urmareste-ne pe Google News
