Multe dintre lucrurile ce se petrec într-un cuplu căsătorit cu impact negativ și direct asupra copiilor pot fi ușor de intuit: lipsa manifestărilor de afecțiune reciprocă, folosirea apelativelor jignitoare, evitarea discuțiilor lămuritoare sau chiar păstrarea tăcerii pentru un timp îndelungat. În timp, copiii ajung să repete acțiunile părinților în relațiile pe care le vor avea la rândul lor și se vor transforma în niște adulți distanți, care nu comunică sau care sunt abuzivi sau, dimpotrivă, vor avea relații romantice de succes mai târziu în viață. Dacă știți că în cazul vostru căsnicia este toxică și există abuz de natură verbală, emoțională sau fizică, este de preferat să îndepărtați cât mai mult copilul de acest mediu. El poate resimți tensiunile dintre părinți și va asimila detașarea emoțională. De asemenea, cei mici imită ceea ce văd la părinți, așadar este indicat să vă revizuiți constant manifestările în fața lor. Iată cele mai frecvent întâlnite greșeli în căsnicie:
Citește și: 15 greseli frecvente pe care le fac parintii si efectele lor asupra dezvoltarii emotionale a copiilor
1. Subminați unul altuia deciziile de parenting
De exemplu, tu ai stabilit pentru copil o listă de sarcini pe care le are de realizat înainte de a primi permisiunea pentru a ieși afară, însă partenerul trece peste cuvântul tău și îi dă voie să facă ce vrea. Este important să aveți opinii similare, să faceți compromisuri și să ajungeți la acord, meținând un front comun, conform terapeutului Marni Feuerman din Florida. În acest fel copilul va înțelege clar care sunt regulile pe care trebuie să le respecte. În caz contrar veți învăța involuntar copiii cum să devină manipulatori mai buni (la maturitate se transformă într-o strategie sigură pentru obținerea rezultatelor dorite).
2. Nu acordați timp relației de cuplu
Deși dragostea este cea care v-a determinat să deveniți părinți, când vă găsiți în această ipostază aproape întotdeauna copilul ajunge pe primul loc, chiar și înaintea căsniciei. Conform terapeutului Liz Higgins din Dallas, trebuie să acordați atenție celui mic, fără însă a plasa relația de cuplu pe ultimul loc. Copiii se dezvoltă mult mai armonios când părinții împărtășesc o relație sănătoasă și, din contră, suferă când relația dintre aceștia este instabilă sau nesănătoasă. Puteți organiza seri romatice în care să ieșiți împreună pentru a vă întări relația și a crea un efect pe termen lung ce va conferi beneficii întregii familii.3. Priviți meseria de părinte drept o competiție
Dacă vedeți astfel lucrurile, nu sunteți de vină decât voi. Meseria de părinte nu trebuie să se constituie niciodată într-o întrecere cu partenerul pentru a obține afecțiunea copilului sau a reuși mai bine sau mai mult să distrați copilul conform terapeutului Deborah Mecklinger. Încercarea constantă de a surclasa pe cel de-al doilea părinte fie prin cumpărarea afecțiunii copilului, fie prin încălcarea unor reguli care îl privesc nu au decât un impact negativ asupra familiei (niciunul dintre parteneri nu-și dorește să fie privit drept lupul cel rău). Toți membrii familiei vor ajunge să resimtă anxietate, lipsă de siguranță și confuzie în condițiile creării unui mediu de rivalitate ce implică un comportament manipulativ.4. Nu arătați afecțiune partenerului
Evident, majoritatea părinților nu depășesc anumite limite cu privire la apropierea fizică în fața copiilor. Însă, în același timp, nici o atitudine prea reținută nu este benefică, conform terapeutului Marni Feuerman din Florida. Astfel de momente în care afecțiunea dintre voi este vizibilă vor insufla un sentiment de siguranța în copii. Dragostea și afecțiunea îi determină să se simtă în siguranță și iubiți. De altfel, creați astfel și un bun exemplu (copiii internalizează ceea ce văd și vor percepe relația dintre părinții lor drept idealul unei relații romantice).5. Nu vă certați niciodată
Acest punct poate părea puțin bizar, dar adevărul este că o ceartă sănătoasă într-o relație, care implică susținerea argumentelor în mod decent, poate reprezenta un beneficiu dacă copilul asistă la ea, după spusele terapeutului Liz Higgins din Dallas. Aceasta va îndepărta falsa presupunere că un cuplu adult nu se ceartă niciodată și va oferi copilului ocazia de a observa că adulții pot avea divergențe și totuși vor rămâne împreună și uniți (învață în plus modul sănătos în care are loc rezolvarea unui conflict și vor prelua la rândul lor comportamentul). Desigur, discuția nu trebuie să implice abuz verbal sau fizic în fața copilului.6. Vă certați prea mult
În continuarea punctului anterior, nu este benefic nici reversul medaliei, și anume să vă certați constant. Viața într-un mediu ostil și cu părinți nefericiți poate avea un impact negativ asupra respectului de sine al copilului și poate crea probleme de încredere. Copiii încep să se întrebe ce este greșit la ei de părinții ajung să se certe, considerând că ei reprezintă motivul dezechilibrului. Vor purta acest sentiment de vină până la maturitate, iar apoi pot deveni la rândul lor ostili în relații, atrăgând persoane nepotrivite.7. Nu comunicați
Dacă nu obișnuiți să dezbateți problemele cu care vă întâlniți transmiteți copiilor mesajul că este în regulă să nu discute și să evite acest lucru. Vor învăța de asemenea să se retragă emoțional sau să devină pasiv-agresivi când sunt supărați. Pe termen lung vor dezvolta o viziune pesimistă asupra relațiilor. Trebuie să le transmiteți că este extrem de importantă comunicarea în cadrul unei relații și să corectați eventualele deficiențe.8. Mințiți
Copiii observă și aud când nu sunteți cinstiți. Vor ajunge să creadă că este perfect normal și acceptabil să mintă și că toată lumea face acest lucru. Chiar și o onestitate selectivă transmite același tip de mesaj, cum este exemplul binecunoscut de a-i învăța să răspundă la telefon că nu sunteți acasă. Vor prelua acelați tipar comportamental de la voi la maturitate.
9. Manifestați dispreț pentru partener în fața copiilor
Copiii chiar nu-și doresc să afle despre obiceiurile proaste de a se curăța ale soțului/soției, de altfel nici nu dispun de abilitățile sau maturitatea de a vă transmite acest lucru (în plus se simt și inconfortabil), susține terapeutul Marni Feuerman din Florida. În cazul în care vă doriți neapărat să vă manifestați deschis dezaprobarea față de partener, apelați la un prieten de încredere sau la un specialist terapeut. Dacă veți ponegri celălalt părinte în fața copiilor, îi veți stârni împotriva acestuia, lucru care nu este defel de dorit.
Surse:
www.huffingtonpost.com; www.beliefnet.com; www.thetalkingsolution.com
Urmareste-ne pe Google News
