1. Nu vei mai dormi. Nu o noapte, nu o lună, ci poate, dacă ai "noroc" chiar ani întregi. Da, ai auzit cu siguranță toate acele îndemnuri prenatale care te încurajau să dormi cât mai mult acum că după nu o să mai apuci. Ei bine, abia acum afli cât sunt de reale. Și serioase. Iar tu nu mai ai cale de întors. Te afli față în față cu o creatură mică care mănâncă, doarme și urlă. Evident, și pe timpul nopții. Cearcănele vor deveni cât de curând parte integrantă a feței tale, iar prima noapte în care vei dormi 6 ore legate ți se va părea mană cerească. Vei supraviețui. Crede-ne pe cuvânt.
2. Nu garantăm că lucrurile vor decurge la fel de optimist și în ceea ce privește sănătatea ta mintală. Pe scurt, nu vei mai ieși la fel de...să zicem zdravănă la cap din această experiență înălțătoare care poartă denumirea de maternitate. Da, are în mare parte legătură cu nopțile nedormite mai sus amintite, cu niscaiva hormoni și cu multă, foarte multă oboseală. Te vor scoate din minți lucruri îngrozitor de banale și vei ajunge să te comporți în modalități în care ai fi băgat mâna în foc că nu o vei face. De ce? Pentru că vei fi mamă. De fapt, ești mamă.
3. Corpul tău va fi altfel...Nu îți putem explica sigur în ce mod se va schimba pentru că, pur și simplu, nu știe nimeni. Sunt șanse să rămâi cu ceva kilograme în plus (aproximativ o tonă dacă te va întreba cineva cum ți se pare corpul tău după naștere), dar și cu foarte multe în minus (vezi punctul 1 cu nopțile nedormite) devenind un fel de stafie a fostului tău sine. Să nu uităm și de vergeturi (în cazul în care termenul îți este străin, vei descoperi niște dungi brăzdate exact în zonele care pot fi cu greu acoperite de costumele de baie (și anume pulpe și fese și abdomen) sau de celulită, inamicul numărul unui pentru orice categorie de vârstă și pentru orice femeie.
4. Ne simțim cumva datori să continuăm lista începută cu și mai multe modificări. Doar am promis că îți vom reda adevărul gol-goluț. Dacă până la naștere tranzitul tău intestinal funcționa excelent, după naștere vei descoperi că întâmpină niște dificultăți minore, mai pe șleau așa-numita constipație. Nu este doar așa-numită. Chiar este constipație. Alte bonusuri pe listă: hemoroizi sau, și mai bine, fisuri anale pentru fericitele care au născut natural și, da, incontinență. De ambele feluri. De cele mai multe ori are legătură cu epiziotomia. În cazul în care nu ți-a explicat nimeni este o tăietură a perineului urmată în mod logic de o cusătură. Care nu iese întotdeauna atât de bine pe cât ar trebui, dacă înțelegi ce vrem să spunem. Dacă nu, vei afla pe pielea ta. La propriu și la figurat.
5. Vei ajunge expertă în caca, vomă și muci. Ale copilului tău desigur, de ai altora nu ne interesează. În cazul în care până să devii mamă te declarai efectiv îngrețoșată de secrețiile corporale, chiar și de ale tale, acestea vor fi atât de bine și constant integrate în rutina zilnică încât va părea simbioză perfectă: tu+caca=love. Dacă ecuația ajunge de forma tu-caca după = punem doctor. Pentru că ăla mic/aia mică nu a făcut caca încep să se ivească tot felul de gânduri fatidice. Dacă are ocluzie intestinală? Dacă are vreo tumoare la colon? Nu iei în considerare constipația. Pentru că o ai și tu deja și știi cum este. Bebelușul tău nu are cum să fie constipat. Doar este...bebeluș. Și este al tău.
6. Oricât de mult ai vrea să te abții și oricât de mult ai fi rugată de către cei avizați (a se citi medic pediatru, de familie etc.) trăiești în epoca vitezei. Din care tehnologia nu poate fi extrasă. Deci, de unde oare vei afla despre ce înseamnă ocluzie intestinală și tumori la colon? De pe internet. Tot de acolo de unde citești chiar acest articol. Îți dăm un sfat: în loc să citești mai bine dormi. Din nou a se vedea punctul unu. Iar dacă nu dormi, măcar citește ceva distractiv. Cum ar fi acest articol. Ș evită temele precum ocluzia intestinală sau tumorile la colon la nou-născut.
7. Vei ajunge să compari copilul tău cu ai altora. Nu fi ipocrită, cu toții am făcut-o. Știi că specialiștii în psihologie și parapsihologie îți recomandă exact contrariul. Că fiecare copil este unic, se dezvoltă în ritmul propriu, nu există standarde bla bla bla. Cumva însă creierul tău funcționează subconștient și te sabotează, pardon te determină să te întrebi dacă nu e prea târziu să îi iasă primul dinte la un an (că lui X i-a ieșit primul dinte la 5 luni), dacă nu este prea devreme să meargă la 7 luni (că Y a mers abia la un an). Nu te consola cu ideea că lucrurile vor sta mai roz odată cu trecerea timpului. Nu se va întâmpla asta!
8. Hai să încheiem într-o notă optimistă. Singurele tale clipe de bucurie deplină după ce vei naște vor fi primele în care vei putea intra în toaletă singură și vei putea rămâne acolo preț de cel puțin 10 minute fără să auzi niciun strigăt de mama, cele în care vei putea dormi o noapte întreagă și cele în care vei putea mânca ceva fără să fie ațintită asupra ta privirea unei ființe mici și pofticioase. Care te soarbe din priviri. De fapt, această fiiință merită tot și chiar mai mult. Merită nopți nedormite, griji imense, suferință îngrozitoare. Pentru ea ai trece peste absolut orice, oricând. Fără să clipești. Chiar dacă îți pică ochii de somn.
Sperăm că te-am făcut să râzi puțin. Sau mai mult. Sau să înțelegi că viața ta este un fel de tragi-comedie. Într-un sens magic și nemaiîntâlnit, desigur. Pentru cei/cele care nu au descifrat deja intenția noastră, acest articol trebuie citit cu o doză mare de umor la purtător. Dacă nu aveți, împrumutați de la un prieten.
Urmareste-ne pe Google News
