Din grija pentru copilul tau

Sunt pedepsele eficiente? Ce spune psihologul despre copilul agresiv

Ce facem cand copilul nostru loveste sau ii jigneste pe ceilalti ? Inainte de a decide ce facem in asemenea situatii, este important sa intelegem ce simte copilul si de ce actioneaza asa. Faptele lui trebuie sa aiba un sens! Copilul agresiv pare sa fie un copil care ii domina pe ceilalti si care poate invinge pe oricine. Poate tocmai de aceea, de multe ori adultii au tendinta sa fie agresivi cu astfel de copii, sa ii certe, sa le aplice mici corectii, avand senzatia ca sunt puternici.

Insa este doar o aparenta.

In spatele copilului agresiv se ascunde un copil vulnerabil.

Copilul care ataca alti copii sau care este usor de provocat se simte in permanenta in pericol si foloseste atacul ca modalitate de aparare. Daca in astfel de momente copilul este pedepsit, i se confirma faptul ca este in pericol. Caci iata are dovada: oamenii sunt amenintatori. Imaginea lui despre lume poate fi: ceilalti sunt rai, eu sunt in pericol, trebuie sa ma apar.

El se afla astfel intr-o pozitie de vulnerabilitate. Orice stimul din mediu poate fi amenintator. Va interpreta cu usurinta micile gesturi ale celor din jur mult mai ostile decat sunt cu adevarat. De exemplu, cand un alt copil refuza un joc propus de acesta, copilul vulnerabil se va simti agresat si va raspunde inapoi in maniera violenta, jignind sau lovind.

copil agresiv 

• Ce simtim in fata violentei?

Violenta, indiferent de modul in care apare, va trezi teama in cei din jur. Teama ne face vulnerabili. La fel si pe copilul tau. Din instinctul de aparare, de obicei apelam la trei variante: ne blocam, ne supunem pentru a nu fi agresati si mai tare sau ne aparam fiind la randul nostru agresivi cu celalalt.

Cand parintele observa cum copilul sau loveste un altul este pus la multe incercari. Violenta trezeste si in el teama, furie. De aceea, parintele reactioneaza de multe ori agresiv si il cearta sau pedepseste pe cel mic. Insa acest lucru are repercusiuni pe care nimeni nu si le doreste!

Un astfel de moment este greu de gestionat. Cei din jur pot incerca sa ofere sprijin mamei fara sa o acuze. Probabil ati auzit replici precum Nu iti cresti copilul cum trebuie, Nu ii oferi educatie, Cum il cresti asa il ai si multe altele asemanatoare. Astfel, cei care asista, devin si ei la randul lor agresori fata de parintele aflat in impas, criticandu-l sau acuzandu-l.

 

Pedeapsa il invata pe copil cum sa pedepseasca pe ceilalti.

Intr-o zi ma jucam cu o pisica in preajma unui bloc. A venit o fetita, s-a apropiat dornica sa vorbeasca cu mine, cautand parca apropiere. Acest lucru este specific copilului agresiv, caci el vrea sa fie impreuna cu ceilalti, dar o face intr-un mod nepotrivit. M-a intrebat cum ma cheama, mi-a povestit ca este in clasa a III-a si a inceput sa se joace cu pisica intr-un mod extrem de agresiv fara ca micul animal sa o fi provocat in vreun fel. Acesta este un exemplu clasic in care copilul este agresiv cu ceilalti fara motiv real in prezent. Poate va intrebati de ce nu a fost si cu mine agresiva? Copiii isi descarca agresivitatea pe cei pe care ii simt mai vulnerabili decat ei, mai slabi. Dintre mine si pisica, pisica era veriga slaba. M-a induiosat imediat mica fetita care arata in jocul ei cat de mult suferea ea insasi. I-am pus mana pe spate oferindu-i grija si protectie fara sa ii spun nimic si s-a linistit. Imediat a venit o doamna, care de cum a vazut-o a inceput sa o critice foarte agresiv. Am vazut in oglinda relatia fetita-pisica/ fetita-adult. Copila a coborat capul si a plecat catre doamna care o certa, dar nu fara a mai lovi pentru ultima oara pisica.

  

Forme de pedepse ce vulnerabilizeaza copilul.

- copilul este criticat sau doar atentionat pentru mici greseli foarte des - Nu ai fost atent, Sa fii atent data viitoare/ De ce nu esti atent?, Uite ce ai facut!

- copilul este privat de ceva ce isi doreste: nu i se mai cumpara o jucarie, nu mai este lasat sa se joace cu o jucarie sau nu mai are voie la televizor, jocuri, calculator, nu mai este dus in parc, la cumparaturi sau orice altceva isi doreste. Copilul este privat de mancare chiar si pentru perioade foarte scurte. Mancarea folosita ca santaj are repercusiuni psihologice greu de imaginat de catre adult, reprezentand amenintarea cu privarea de viata si iubire.

- este privat de iubirea parintilor cand acestia sunt suparati pe el si intrerup contactul- nu mai vorbesc cu el, vorbesc rece, retinut, nu se uita la el, il ignora sau il trimit in camera lui.

- este lovit indiferent de intensitate si forma- palma la fund, impins, ciupit, palma peste fata, strans, zgaltait, tras de par, etc.

- este amenintat sub orice forma- Nu mai vin sa te iau, Se supara X pe tine, Vine doctorul, Bau Bau, Ramai aici, Nu te mai duc la Y/ in orice loc dorit de copil, Nu te mai iubesc, Nu mai vine Mos Craciun, Iepurasul, etc.

- este amenintat cu palma fara a fi lovit- i se arata palma sau degetul aratator insotit de mesajul subinteles "Asta primesti daca nu faci ce trebuie"

- este santajat cu orice obiect sau activitate
- este constrans sa isi ceara scuze "Hai sa va impacati, cere-ti scuze acum", fiind astfel umilit

- este trimis la colt, Time Out sau orice alta forma in care este izolat de adulti sau de copii.
Copiii aflati in time-out, pusi la colt sau izolati stau deoparte si se uita la cei care se joaca, aduna furie si se simt abandonati. Doar in joc si fiind in relatie cu ceilalti invata sa se adapteze grupului. Singuri, rareori invatam cu adevarat ceva, chiar si noi adultii. Copilul lasat singur nu invata, ci sufera!

- este etichetat si jignit/ criticat- esti un copil rau, needucat, plangacios, obraznic, mincinos, etc. Aceste etichete ii fac si pe ceilalti copii sa il evite, fiind astfel izolat.

De ce nu functioneaza pedepsele ca instrument de educare?

- pedeapsa vulnerabilizeaza copilul care isi va pregati toate armele sa se lupte cu cei din jur
- pedeapsa este un abuz psihic deoarece copilul nu este inca suficient de matur pentru a se opune ei

- pedepsele fizice, oricat de nesemnificative par sa fie (lovit peste palme, tinut cu mainile sus, stat in picioare, impins etc.) sunt un abuz fizic asupra copilului care nu se poate apara.

- pedepsele si santajul il invata pe copil sa faca fata situatiilor dificile pedepsind sau santajand pe ceilalti

- prin pedepse incercam sa corectam agresivitatea copilului fiind la randul nostru agresivi. Practic, incercam sa corectam o greseala facand aceeasi greseala. De aceea pedeapsa nu functioneaza cu adevarat. Este posibil, copilul sa se linisteasca de teama, insa la scurt timp sa revina la comportamentul anterior. In acest fel, se intra intr-un ciclu nesfarsit, in care dupa o pedeapsa copilul pare cumintit, ceea ce ofera senzatia ca aceasta functioneaza, insa comportamentul reapare, dupa care urmeaza alta pedeapsa, si tot asa.

- pedepsele trezesc teama si tendinta copilului va fi sa minta pentru a se feri de ele
Un copil caruia ii este teama o perioada indelungata de timp, risca sa dezvolte alte tulburari: tulburari de comportament (sa fie agresiv, sa minta, sa fure), tulburari de somn, sa faca pipi pe el, sa nu mai asimileze atat de usor ceea ce invata, sa fie retras, sa nu aiba incredere in el, sa planga excesiv, sa ii fie teama de cei din jur si multe altele. Pedeapsa este o agresiune asupra psihicului oricarui copil! Niciun parinte nu isi doreste asta!

Cum intervenim in cazul copilului agresiv?

Crearea unui mediu in care cel mic sa se simta in siguranta.

Copilul agresiv este un copil vulnerabil care se apara inainte de a fi atacat. Un astfel de copil se apara pe sine, cum stie el mai bine la varsta lui. Asadar, nevoia lui principala este de protectie. Are nevoie ca adultul sa il protejeze, nu sa il agreseze pedepsindu-l. Primul pas poate fi renuntarea la pedepse pentru ca cel mic sa isi creeze o noua imagine despre mediul exterior. Acest proces necesita timp. Nu va asteptati ca cel mic sa isi schimbe comportamentul dupa doar doua zile in care nu a fost pedepsit. Amintiti-va cat de greu ne recapatam noi increderea in cineva dupa ce am pierdut-o. Si copilului ii va fi la fel de greu! Daca pericolele din jur vor disparea, copilul poate recapata increderea in cei din jur. Doar cand mediul va deveni unul fara amenintari, agresivitatea acestuia fata de ceilalti va putea sa scada, din simplul motiv ca cel mic nu va mai avea atat de mult nevoia sa se apere.

Consecintele logice

O alta modalitate utila este folosirea unei consecintelor logice Daca, de exemplu, a stricat jucaria unui alt copil, atunci celui mic i se poate solicita ajutorul la reparatia ei, sau o parte din costul acesteia. Asemenea consecinte logice nu trebuie sa fie insa prea severe. De exemplu, nu ii veti lua toti banii pe care ii are sau nu il veti pune sa o repare singur. Va fi prea mult pentru el si se va apara respingand orice participare, uneori chiar cu revolta. Este important ca aceste lucruri sa nu ii fie spuse in mod acuzator: Uite ce ai facut, acum vei plati! ci ii puteti spune: Pentru a repara jucaria celuilalt vei participa si tu cu o parte din banii tai. Sau te pot ajuta sa o repari. Este si responsabilitatea ta. Orice participare la repararea greselii este o varianta de consecinta logica. O consecinta fara legatura cu comportamentul neadecvat, precum Ai stricat jucaria si nu mai ai voie sa te uiti la desene animate, nu va crea decat un sentiment de nedreptate pentru care copilul se va razbuna curand. Scopul consecintelor logice este de a invata copilul ca faptele sale au urmari.

 

Luati apararea copilului insa fara a-i gasi scuze sau justificari.

Nu lasati alti adulti sa va eticheteze copilul sau sa il pedepseasca. Luati-i apararea, chiar de fata cu acesta, insa fara a-i scuza gestul: Este mic, Nu stie inca, Va invata cand va fi mai mare. Astfel de scuze il vor deresponsabiliza pe cel mic. Luati apararea copilului fiind corect fata de ambele parti: "Nu sunt de acord ca l-a lovit pe X, dar asta nu inseamna ca il puteti pedepsi sau ca il puteti numi un copil rau. Gasiti alte metode de educare. Voi vorbi si eu cu el". Astfel copilul se va simti protejat si va capata incredere in dumneavoastra. Cand dumneavoastra vorbiti cu cel mic, incercati sa clarificati ce s-a intamplat, cum s-a ajuns la conflict, ascultandu-l fara sa il acuzati. Incercati sa intelegeti cum s-au derulat evenimentele. Odata ce acesta va avea incredere in dumneavoastra va putea sa va povesteasca ce s-a intamplat cu adevarat. Astfel il veti putea ajuta mai usor.

  

Fii tu, parintele, un model.

Daca sunteti in parc si apare un conflict, il puteti invata, in loc sa loveasca, sa vina la dumneavoastra pentru a va spune ce il nemultumeste: Daca ceva te nemultumeste, vino te rog si spune-mi mie. Voi incerca sa te invat ce poti face. Este important sa il invatati sa negocieze. Scopul final este ca cei mici sa ramana impreuna sa se joace fara ca unul dintre ei sa se simta nedreptatit.

Il chemati, ii spuneti sau ii aratati cum sa faca, dupa care se intoarce singur la copii si poate aplica ceea ce a invatat. Negocierea (prin care se tine cont de ambele parti) este o varianta sanatoasa de a solutiona o mare parte dintre conflicte. Astfel, copilul devine responsabil de propriul comportament si capata incredere ca poate gestiona singur relatiile cu cei din jur.

Este important sa il invatati ce sa faca cu blandete si grija. Dar daca nimic din acestea nu reusesc, daca nu mai stiti ce model sa ii oferiti, daca suneti obosit si coplesit, iar la randul dumneavoastra ati fost educat cu pedepse si astfel, nu aveti alte variante, atunci relatia cu copilul dumneavoastra trebuie privita mai de aproape. Asadar nu va feriti sa intrebati un psiholog, un consilier, un specialist. Pedeapsa nu este o solutie!

Copilul este o fiinta in dezvoltare care va face multe greseli in procesul de invatare la fel cum mama este o fiinta care invata in timp cum sa ii ofere copilului ei ce poate mai bun. Sa fim ingaduitori cu amandoi!

 

Mihaela Poliana Aniculaesei
Psiholog clinician
Psihoterapeut Gestalt
0724 104 323
http://micidarvoinici.wordpress.com/
http://autismcreativ.wordpress.com/

Sfaturile psihologilor: Ce faci cand ai un copil agresiv?

Noutăți de la Qbebe

Înscrie-te la newsletter-ul Qbebe și primești ultimele noutăți.

Va rugam sa completati campurile necesare.

    Data nașterii bebelușului

    Alte articole care te-ar putea interesa

    Viața după viol: ce gândesc victimele, ce spune psihologul
    Viața după viol: ce gândesc victimele, ce spune psihologul

    Violul se numără printre evenimentele traumatice din viața oricărei femei. Sentimentele resimțite în urma acestuia sunt complexe, de cele mai multe ori diferite de la o persoană...

    Psihologul Mihail Labkovsky: Educația nu înseamnă să ai grijă ca copilul tău să fie îmbrăcat și sătul
    Psihologul Mihail Labkovsky: Educația nu înseamnă să ai grijă ca copilul tău să fie îmbrăcat și sătul

    Psihologul rus Mihail Labkovsky le dă părinților diverse sfaturi cu privire la educația copiilor. Iată câteva exemple!

    Caz real. Drama unei fete din orfelinat. El mi-a dat banii sa fac avort! Eu vreau copilul, dar nu stiu cum trebuie sa se poarte o mama. Afla ce-i raspunde psihologul nostru
    Caz real. Drama unei fete din orfelinat. El mi-a dat banii sa fac avort! Eu vreau copilul, dar nu stiu cum trebuie sa se poarte o mama. Afla ce-i raspunde psihologul nostru

    Mihaela a crescut la orfelinat. Dupa ce a implinit 18 ani si a fost nevoita sa plece din institutia statului, o familie cu inima mare i-a gasit serviciu. Apoi l-a cunoscut pe EL. Un tanar...

    Copilul meu este perfect ... psihologul explică de ce nu este bine să idolatrizăm copilul
    Copilul meu este perfect ... psihologul explică de ce nu este bine să idolatrizăm copilul

    Din pură iubire majoritatea părinților cad în ispita idolatrizării copilului, considerându-l pe acesta nu mai puțin decât...perfect. Pentru că acest obicei se poate...

    Povesti adevarate. Drama unei fete din orfelinat. El mi-a dat banii sa fac avort! Eu vreau copilul, dar nu stiu cum trebuie sa se poarte o mama. Afla ce-i raspunde psihologul nostru
    Povesti adevarate. Drama unei fete din orfelinat. El mi-a dat banii sa fac avort! Eu vreau copilul, dar nu stiu cum trebuie sa se poarte o mama. Afla ce-i raspunde psihologul nostru

    Povesti adevarate. Mihaela a crescut la orfelinat. Dupa ce a implinit 18 ani si a fost nevoita sa plece din institutia statului, o familie cu inima mare i-a gasit serviciu. Apoi l-a cunoscut...

    Testăm și recomandăm: deodorantele bio chiar sunt eficiente?
    Testăm și recomandăm: deodorantele bio chiar sunt eficiente?

    Să recunoaștem, suntem mari iubitori de produse naturale, mai ales dacă promit efecte imediate și miraculoase. Pentru doamne și domnișoare a devenit aproape un ritual zilnic să se...

    Cele mai eficiente tehnici pentru a ține copilul departe de ecrane
    Cele mai eficiente tehnici pentru a ține copilul departe de ecrane

    Înclinația copiilor spre dispozitivele inteligente este din ce în ce mai mare, lumea aplicațiilor fiind mult mai captivantă decât cea reală. Sunt părinți care nu...

    © 2019 Qbebe