Cum recunoști o relație toxică între mamă și fiică

Ce înseamnă relație toxică

Într-o relație toxică, fie că este vorba despre cea între mamă și fiică, fie că este vorba despre cea cu alte rude sau cu persoane din afara familiei, te simți neînțeleasă, devalorizată, atacată și lipsită de susținere. Când te afli într-o asemenea situație, starea ta de bine, atât la nivel fizic, cât și emoțional, este amenințată.

De fapt, orice relație în care te simți mai mult rău decât bine este toxică. O astfel de relație poate interveni și între partenerii unui cuplu, între colegii de școală, de serviciu sau chiar în grupurile de prieteni. Ea este vizibilă în oricare dintre aceste situații:

• Când se manifestă comportamente negative: de exemplu, când oamenii se plâng permanent, când criticile nu încetează, când minciuna este prezentă peste tot sau când intervine o competiție nesănătoasă, atunci se creează un mediu favorabil relațiilor toxice;
• Când o persoană nu conștientizează că le face rău celor din jur: anumite persoane nu își dau seama că pot alimenta frustrări, că pot umili, critica excesiv etc;
• Când o persoană rănește intenționat pe cineva din preajma ei: nu este exclus să întâlnești persoane care sunt în mod deliberat rele sau nepoliticoase cu ceilalți;
• Când o persoană este abuzivă: dacă sesizezi că o anumită persoană îți face rău intenționat, în mod repetat, atunci te poți gândi la un comportament abuziv;
• Când unul dintre partenerii unui cuplu înșală: în cazul în care unul dintre parteneri minte și continuă să înșele fără să încerce să-și schimbe comportamentul, înseamnă că este responsabil de relația toxică.

Ca să îți dai seama dacă faci parte dintr-o relație toxică, întreabă-te dacă momentele în care te simți bine sunt mai puține decât cele în care consideri că trebuie neapărat să ieși din relația respectivă. Pentru a-ți fi mai ușor în acest demers, raportează-te și la aceste indicii: 

• Nu te simți susținută, încurajată și constați că nu îți poți împlini nevoile;
• Nu mai ai la fel de multă stimă de sine;
• Ești tristă, deprimată sau epuizată după ce petreci timpul în compania unei persoane;
• Sesizezi că nu ești cea mai bună versiune a ta în preajma unei persoane: dimpotrivă, realizezi că acea persoană scoate la iveală tot ce este mai rău în tine;
• Ești mereu în alertă și te comporți în preajma cuiva ca și cum ai păși pe coji de ouă: procedezi așa pentru a te asigura că nu o să fii criticată, că nu o să fii atacată; 
• Te simți vinovată de fiecare dată când spui „nu”;
• Simți că dăruiești mai mult decât primești;
• Îți dedici tot timpul și energia încercând să binedispui, să faci fericită o persoană. 

Cum recunoști relația toxică între mamă și fiică

Nu este la îndemână să conștientizezi faptul că relația cu mama ta este toxică, mai ales dacă știi că anumite comportamente ale ei sunt dintotdeauna. Cu toate acestea, dacă simți că nu poți fi tu însăți în preajma ei, că discuțiile cu ea te epuizează și nu duc la nimic bun, trebuie să te îngrijorezi. În plus, ia în calcul și indiciile menționate mai jos, care dovedesc faptul că o relație mamă fiică este într-adevăr toxică. 

Intervine încălcarea limitelor

Când ai un părinte toxic, știi că acesta încearcă mereu să depășească anumite limite. Chiar dacă nu este simplu să stabilești și să menții limite, gândește-te la binele tău, la diminuarea riscului de a ajunge să fii dominată de resentimente, de frustrări, de vinovăție.

Întrucât o mamă toxică ține să te controleze mereu și refuză să accepte că tu ești cea care îi impune limite, ca să nu ajungeți la un conflict ia și măsuri precum: 

• Amintește-i tot timpul că stabilirea unor limite nu înseamnă lipsă de respect;
• Discută cu ea ca să-i aduci în atenție lucrurile care te deranjează cel mai mult în relația voastră;
• În unele situații, acceptă compromisuri, dar asigură-te că nu ești tu singura care face așa ceva;
• Dacă lucrurile nu se ameliorează, străduiește-te ca, pentru o perioadă, să te distanțezi cât mai mult de mama ta;
• În cazul în care situația nu dă semne să se îmbunătățească, solicită sprijinul unui psihoterapeut. 

Fiica nu se simte niciodată înțeleasă

De pildă, după o zi grea la serviciu, simți nevoia să o suni pe mama ta și să-i spui prin ce treci, să-i ceri sfatul. Dacă între voi este o relație toxică, nu te ia în serios, încearcă să-ți ignore suferința, o minimalizează sau schimbă subiectul conversației. De aceea, nu este surprinzător dacă auzi de la ea aceste vorbe: „Crezi că numai ție ți se întâmplă asta? Ar trebui să-ți spun ce i s-a întâmplat lui...”. 

Mamele toxice obișnuiesc să nu se implice emoțional când vine vorba de problemele copiilor, concentrându-se mai ales asupra propriei persoane. În general, aceste mame nu validează trăirile, emoțiile copiilor nici în primii ani ai copilăriei. Spre exemplu, nu le este greu să spună: „Nu mai plânge, nu ai de ce să faci asta. Dacă vrei să plângi, îți dau eu motiv!”

Fiica se transformă în „mama” mamei sale

Este firesc să trăiești și momente în care să fie nevoie să te impui și să preiei anumite responsabilități ale mamei tale. Dar dacă o asemenea experiență se repetă, nu trebuie să rămâi indiferentă. Psihologii atrag atenția asupra următorului aspect: schimbarea rolurilor între mamă și fiică este subtilă și periculoasă, mai ales în situațiile în care mama refuză să se maturizeze și să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Cu cât mama se complace într-o asemenea ipostază, cu atât fiica se simte mai responsabilă și ajunge să fie copleșită de sentimente de vinovăție ori de câte ori greșește. 

Ca să nu ajungi captivă într-o asemenea ipostază, străduiește-te să-i impui mamei tale diverse limite și să nu te mai simți vinovată de fiecare dată când aceasta îți reproșează că nu o ajuți. Amintește-ți de fiecare dată că nu ești responsabilă de fericirea/nefericirea ei. 

Mama toxică are mereu nevoie de atenție

Nu te deranjează când mama ta îți dă telefon și îți mărturisește că vrea să te audă. Când vezi că monopolizează conversația, că nu te întreabă nimic despre tine și că aduce întotdeauna discuția înspre ea, este cazul să te îngrijorezi. În aceste condiții, între voi există o relație toxică, alimentată de faptul că mama ta are nevoie permanent de atenție. Printre motivele care o determină să se comporte așa se numără:

• Este geloasă: de exemplu, se teme că o altă persoană din viața ta îi poate lua locul;
• Stima sa de sine este scăzută: din acest motiv, se simte mai valoroasă, mai apreciată când i se acordă cât mai multă atenție;
• Se confruntă cu o tulburare de personalitate histrionică: persoanele cu o astfel de tulburare exagerează și dramatizează, caută să impresioneze prin înfățișarea lor, nu se simt în largul lor când nu sunt în centrul atenției, au comportamente provocatoare, simt nevoia constant să aibă aprobarea celor din jur, sunt foarte sensibile la critici;
• Este narcisistă: se consideră unică, are nevoie mereu să fie admirată, profită de alții ca să-și împlinească propriile nevoi, este arogantă, crede că este foarte importantă, nu este dispusă să țină cont de nevoile și de sentimentele celor din preajma ei etc.

Intervine șantajul emoțional

Această formă de șantaj se manifestă când cineva încearcă să obțină ceva de la tine: atenție, aprobare, putere. În acest scop, persoana respectivă este gata să facă orice pentru a te convinge că nu ai de ales, în final acceptând ceea ce ți se cere. De exemplu, o mamă toxică este gata să-ți spună, când o vizitezi, că sănătatea ei se deteriorează întrucât nu te vede mai des. Uneori, poate să insiste că urmează să i se întâmple ceva rău, dacă tu nu îi respecți dorința, șantajul emoțional venit din partea ei încălcând limitele, pe măsură ce reușește să te facă să te simți vinovată. 

Este vizibil abuzul de tip gaslighting

Pentru a putea vorbi de un abuz gaslighting trebuie să sesizezi un act de manipulare prin care cineva intenționează să te convingă să te îndoiești de propria sănătate, de puterea de judecată, de propriile forțe, de percepția pe care o ai asupra realității.

Semnele care arată că într-o relație toxică mamă fiică este prezent și comportamentul gaslighting sunt:

• Mama ta te face să ai îndoieli asupra unei întâmplări din trecut: de exemplu, dacă aduci vorba despre o întâmplare tristă din copilărie, replica ei poate fi: „Exagerezi, de fapt nu s-a întâmplat să...”;
• Mama ta este în competiție cu tine: de pildă, îți creează impresia că este mai degrabă sora sau prietena ta. În același timp, te poate stimula foarte mult să mergi într-o anumită direcție pentru ca, odată ce ai succes, să se simtă și ea câștigătoare;
• Îți este foarte greu să iei o decizie sau te îndoiești întotdeauna de hotărârile tale;
• Mama ta te face responsabilă pentru problemele ei;
• Nu te simți niciodată pe deplin împlinită;
• Mama ta te compară mereu cu frații tăi sau cu surorile tale: de multe ori, o mamă toxică îl vede pe unul dintre copiii ei ca fiind „țap ispășitor” pentru toate problemele din familie. 

Criticile sunt nelipsite 

Din dorința de a te vedea fericită și împlinită, mama ta îți poate da numeroase sfaturi. Însă când vezi că discuțiile cu ea se transformă numai în critici la adresa ta și ești rezervată în a-i spune anumite lucruri de teamă că te judecă, în mod cert te afli într-o relație toxică. Din acest motiv, nu este de mirare că preferi să o eviți, pentru că nu mai suporți să fii mereu în tensiune și să te aștepți în fiecare clipă la un nou „atac” din partea ei. Poți alege să ignori comentariile ei sau să-i spui direct că modul în care te tratează nu te ajută ci, dimpotrivă, te face să suferi. 

O mamă toxică își ironizează fiica în mod constant

Orice părinte își poate tachina din când în când copilul. Când între mamă și fiică este o relație toxică, mama nu se rezumă la mici ironii, spuse pe un ton blând, ci își ironizează dur fiica ori de câte ori are ocazia, insultând-o. În anumite cazuri poate fi vizibil bullying-ul, fiica simțindu-se umilită, rușinată și neînțeleasă. Cu cât un asemenea comportament al mamei se repetă, cu atât copilul își pierde stima de sine, încrederea în forțele proprii și îi este foarte greu să-și revină după un eșec. 

Mama minimalizează permanent realizările fiicei

Într-o relație toxică, mama nu îi dovedește niciodată fiicei sale că se bucură pentru ea, că îi apreciază eforturile. Din contră, face întotdeauna comentarii prin care îi minimalizează reușitele sau o compară cu altcineva. În acest context, fiica ajunge să fie convinsă că nu o poate mulțumi niciodată pe mama ei. De exemplu, șeful tău îți acordă o mărire de salariu și te promovează după mai mulți ani de așteptare. O mamă toxică, odată ce primește o astfel de veste, poate să-ți zică: „În sfârșit, șeful tău se gândește și la tine, ce amabil este! Să știi că fiica lui...a primit trei promovări în ultimii doi ani. Nu este de mirare, e atât de muncitoare și de ambițioasă!”

Cum repari o relație toxică între mamă și fiică

Să realizezi că între tine și mama ta este o relație toxică nu este simplu de îndurat. Astfel, ai senzația că, la un moment dat, poți deveni și tu o prezență toxică pentru cineva drag sau că nu mai ai ce să îndrepți în privința mamei tale. De aceea, nu greșești dacă îți iei un răgaz în care să îți exprimi regretele și în care să te gândești cum ar sta lucrurile dacă relația cu ea ar fi sănătoasă, bazată pe respect și pe încredere. După aceea, ai încredere că situația în care vă aflați se poate schimba în bine pe măsură ce pui în practică și strategii precum:

Stabilește limite și insistă ca acestea să se respecte

Odată ce reușești să impui anumite limite în relația cu mama ta, începi să te convingi pe tine însăți că ești independentă. Primul pas este să le stabilești, printre cele mai importante numărându-se:

• Cele care țin de vizite: astfel, mama ta trebuie să știe că te poate vizita, însă nu fără să te anunțe în prealabil;
• Cele care țin de exprimarea punctului de vedere: accepți că mama ta nu poate fi de acord cu tine, însă nu accepți să te întrerupă, să ridice tonul și să încerce să-ți impună punctul ei de vedere fără să te asculte; 
• Cele care țin de ideea de a împărtăși: de pildă, ești de acord ca mama ta să-ți împărtășească anumite lucruri, însă nu accepți să insiste și să te forțeze să-i spui ceea ce nu vrei;
• Cele care țin de oferirea sfaturilor: vrei să primești sfaturi de la mama ta la nevoie, dar nu dorești să insiste să-ți impună sfaturi pe care nu le soliciți;
• Cele care țin de comunicarea după momentele tensionate: accepți ideea că mama ta preferă, pentru o perioadă, să stea mai departe de tine după un moment dificil între voi. Îi spui însă că nu accepți să nu-ți vorbească vreme îndelungată ca să te pedepsească;
• Cele care țin de dreptul tău la intimitate: spre exemplu, o poți asigura pe mama ta că este în ordine să își exprime grija față de tine. Insistă asupra ideii că nu ești deloc de acord să îți umble prin lucruri, în agendă, în computer ca să caute indicii în legătură cu starea ta.

Următorul pas este să vorbești cu mama ta despre limitele stabilite. Fii clară, respectuoasă, fermă și pregătește-te și de această situație: ca ea să te „testeze” pentru a vedea dacă nu cumva are vreo șansă să le încalce. Ca să nu te ia pe nepregătite, pune în aplicare și următoarea strategie: de exemplu, când vorbiți la telefon și începe să te critice iar sau vrea să îți impună punctul ei de vedere, reamintește-i, pe un ton calm, ce ați stabilit.

Fii deschisă în legătură cu nevoile tale

Una dintre marile provocări într-o relație toxică între mamă și fiică este și aceasta: fiicei îi este foarte greu să-și exprime nevoile. Ca să reușești să ai o discuție cu mama ta despre nevoile tale, fii cât mai sinceră și spune-i clar ce simți, ce îți dorești. Nu este ușor să realizezi un asemenea demers, să te simți vulnerabilă în fața ei, dar numai așa îi poți arăta că știi ce vrei. Începe prin a-i explica faptul că vrei ca lucrurile să meargă mai bine între voi, dar că nu poți lua o asemenea responsabilitate doar asupra ta. 

În același timp, ca să o faci să înțeleagă ce îți dorești din partea ei, fă-i o demonstrație. Spre exemplu, dacă ai nevoie să te înțeleagă și să nu mai fie aspră cu tine, când este tristă ia-o de mână, oferă-i o îmbrățișare și stați una lângă cealaltă timp de câteva minute. Simțindu-te aproape, o stimulezi pe mama ta să-și deschidă sufletul și ai mai multe șanse să vezi că și ea o să-ți fie alături. 

Fii cât mai respectuoasă

Chiar dacă poți avea numeroase momente în care vrei să răbufnești și să fii dură cu mama ta, pentru ca relația dintre voi să se poată repara este nevoie de păstrarea respectului. Astfel, în timpul conversațiilor sau discuțiilor în contradictoriu, nu uita să îi vorbești pe un ton calm, nu o jigni și nu o umili. Procedând așa, nu numai că eviți instalarea unei atmosfere tensionate, dar îi arăți cât de mult o prețuiești pentru faptul că este mama ta. 

Încearcă să fii înțelegătoare

Amintește-ți de fiecare dată că nu numai mama ta, ci oricine poate avea perioade sau momente în care să nu reușească, din diverse motive, să ia deciziile cele mai bune. Una dintre modalitățile prin care poți să-ți înțelegi mai bine mama, ca să-ți explici anumite comportamente și atitudini față de tine, este să discutați despre viața ei de dinainte de a deveni părinte. Fără să fii prea insistentă, spune-i că vrei să o cunoști mai bine, că nu intenționezi să o judeci și că o înțelegi. Un asemenea demers vă apropie, iar tu îți poți face o idee mai clară despre rănile sale, responsabile și ele de relația toxică dintre voi. 

Ai răbdare să-ți asculți mama

Fără să realizezi, de multe ori nu ai răbdare să asculți până la capăt persoana cu care stai de vorbă, încercând să găsești o replică pe care să i-o dai. În schimb, când discuți cu mama ta, străduiește-te să te concentrezi și să o asculți. Nu te gândi la ce urmează să spui, nu te grăbi să tragi concluzia că nu are dreptate, că greșește. Pentru a vă apropia mai mult una de cealaltă, încearcă să înțelegi și versiunea ei, chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce auzi. Numai așa legătura dintre voi se poate întări, mama ta ajungând să creadă că poate avea încredere în tine, că nu o respingi.

Nu lua mereu lucrurile personal

Comentariile pe care le face o mamă toxică pot fi foarte dificil de acceptat. Chiar dacă primul lucru pe care vrei să-l faci este să ripostezi, gândește-te că poți alimenta mai mult tensiunile dintre voi. Este indicat să te calmezi, să îți repeți faptul că acele critici nu te definesc.

În cazul în care nu te poți abține, îi poți da mamei tale următoarea replică: „Mamă, te iubesc și țin cont de ceea ce spui, dar nu pot să petrec timpul cu tine dacă îmi spui în continuare astfel de lucruri. Dacă nu mai ești atât de dură cu mine și nu mă mai jignești, desigur că vreau să petrecem mai mult timp împreună.”

Creează-ți așteptări cât mai realiste

Este firesc să fii tentată să compari relația cu mama ta cu aceea dintre prietenele tale și mamele lor sau cu ceea ce vezi la televizor. Pentru a nu ajunge să fii copleșită de mânie, de ură, amintește-ți că fiecare relație este unică, inclusiv aceea părinte-copil. Deși faci tot ce poți pentru ca relația voastră să se îmbunătățească, cum evoluează lucrurile nu depinde doar de tine. Ajustează-ți așteptările la ceea ce se întâmplă, spune-ți că faci tot ceea ce se poate pentru voi, în funcție de resursele de care dispui. 

Apelați la psihoterapie

Fie că este vorba despre terapia pe care o puteți face individual, fie că este vorba despre cea de familie, aceasta vă poate fi deosebit de utilă. Pe de o parte, un terapeut vă ajută să înlăturați barierele de comunicare care există între voi. Pe de altă parte, datorită psihoterapiei atât tu, cât și mama ta, vă puteți înțelege mai bine trăirile și nevoile și vă puteți da seama ce puteți face pentru a vi le împlini. Nu în ultimul rând, ședințele de terapie vă oferă un spațiu sigur, în care aveți posibilitatea să împărtășiți lucrurile responsabile de resentimentele, de nemulțumirile și de conflictele din relația voastră. 

Pentru a-ți fi mai la îndemână să-ți gestionezi emoțiile intense care te pot copleși pe parcursul procesului de reparare a unei relații toxice mamă fiică, străduiește-te să ai mai multă grijă de tine. Spre exemplu, ca să fii sănătoasă, nu neglija practicarea exercițiilor fizice, adoptarea unei diete echilibrate și asigurarea unui somn cât mai odihnitor. În plus, îngrijește-te și de starea de bine emoțională. În acest scop, caută să fii înconjurată doar de persoane care te fac să zâmbești și care te susțin necondiționat.