"Ce soluții aveți pentru abstinența după naștere? Simt că o iau razna". Întrebare de la un tătic pe un grup. Ce răspunsuri a primit

”Salutare, tuturor! Am 26 de ani și de aproximativ 5 săptămâni am devenit tătic de fetiță. Soția a născut natural și i s-a făcut epiziotomie.
O întrebare exclusiv pentru tăticii de pe grup. Voi cum ați rezistat în cele 5-6 săptămâni de "pauză"? Ce soluții aveți pentru abstinența asta prelungită, pentru eliberarea hormonilor? Știu că trece printr-o perioadă dificilă, dar efectiv nu mai rezist, simt că o iau razna. Mă scuzați pentru întrebare, sau dacă am deranjat pe cineva. Weekend plăcut tuturor!”

Așa a pornit discuția pe grup. Tăticul a primit imediat numeroase comentarii, așa că a simțit nevoia să editeze postarea și să mai adauge explicații:

”Later edit 1: Am achiziționat si o jucărie sexuală pentru stimularea clitorisului, în asa fel încât să ne putem juca puțin fără să fie afectată acolo jos. Comunicare există, dar a zis că nici nu vrea să audă. Mă simt într-o situație fără scăpare...
Later edit 2: Mi s-a oprit, se pare, dreptul de a răspunde comentariilor, asa că sper sa mi se ofere dreptul la replică măcar aici.

• Nu s-a pus niciodată problema de înșelat sau cum insinuează unii sau alții, ci pur si simplu voiam niște soluții la satisfacerea unor nevoi fiziologice comune, adică alternative. Și am considerat că dacă tot sunt pe un grup aș putea obtine sfaturi de la persoane care s-au mai confruntat cu aceste probleme. Care au mai trecut prin astfel de situații: Un fel de "professional exchange" dacă vreți.
• Se pare că sexul până la urmă rămâne un subiect TABU în Romania, inclusiv pe astfel de grupuri. Eu nu am crezut nicio clipă că grupul asta este unul unde se dezbat strict chestiuni medicale. Altminteri lăsam doar doctorii să discute și făceam un grup specializat, de medicină. Sexul face parte din viața noastră, a tuturor, dar se pare ca mulți sunt inhibați de acest lucru și sunt învățați să pună etichete: "uite-l și pe ăla, este disperat dupa sex, asta înseamnă că înșeală".
• Printr-o cunoștință, am intrat în legătura cu un doctor ginecolog din Statele Unite ale Americii care mi-a transmis urmatoarele. Citez:
  "Hello, to answer you about the baby I need to know if it was a natural delivery or cesarean section, it is recommended to start having sex after 6 weeks. Not before, you must be patient with your wife, perhaps later he may want to use the toy, a month after the baby is born the woman usually has many ideas in her head and it is normal. The woman's aphrodisiac does not always give good results and could be used up to 3 months after the baby was born, now it is not recommended, even so always understanding and supporting her at this time is the best aphrodisiac in the world". Se pare ca raspunsul lui a fost echivalent cu răspunsurile multora de pe acest grup, fapt care mi-a întărit si mai tare convingerea că este momentul sa aplic un alt mod de abordare. De Luni merg la sală și la niște cursuri de parenting, iar weekendul viitor o noapte la munte cu soția si bebelul.

Multumesc tuturor pentru sfaturi, unele utile, altele cu hate. Cert este că trăim într-o lume unde oamenii sunt diferiți, nu suntem la fel. Reacționăm diferit, înțelegem diferit, avem sentimente și trairi diferite, la fel și libido-ul este diferit.”

Iată ce sfaturi a primit bărbatul:

• Felicitări! În primul rând trebuie să vorbești cu soția ta despre lucrurile astea. Vezi cât de pregătită este și ea sau dacă si-a revenit după naștere. În cazul meu mi a fost frică să ne reluăm viața sexuală, nu știu de ce , pentru că îmi revenisem după 6 săptămâni și eu am cezariană. Cel mai bun sfat este să discutați.
• Sper că e o postare făcută "la mișto" că altfel nu îmi apar acum în minte decât acele imagini gen "cum sunt bărbații la o răceală și cum sunt femeile la o răceală".... hai, serios, plângăciosule?! Dar femeia câte duce, frate, nu se mai plânge și tu pt câteva săptămâni te ia jalea, fresoanele?
• Am născut de 2 ori dar eu nu am uitat că am bărbat lângă mine. Consider că nu trebuie să fim egoiste, ok am născut, dar cred că îți poți satisface și prin alte metode soțul...
• Vai, ești un tătic fericit, noi nu avem voie de la începutul sarcinii deloc. Noi ne-am păstrat intimitatea prin alte metode, nu e ideal, dar e doar o perioadă si după recuperăm. Ps: Nu știu părerea altor mămici, dar și nouă ne e dor. Adică și femeia suferă ca și tine:)))
• Lucru manual, tăticule, dacă nu mai reziști. Cu ambele mâini, bro! :))

Cel mai complet sfat:

”Felicitări pentru fetiță! Și felicitări și pentru întrebare!
Voi scrie un răspuns LUNG. Sper să aveți răbdare să-l citiți. Vine atât din experiența personală, cât și din cea profesională.
Sunt educator prenatal și mamă de 3 copii. Lucrez cu cupluri pe care le pregătesc pentru naștere. Văd cum peste tot focalizarea este pe femeie, pe ceea ce se întâmplă cu corpul și cu emoțiile ei: înainte, în timpul și după naștere.
Dar de tătici cine își mai aduce aminte?
Și ei au contribuit la bebelus. Și ei sunt oameni. Și ei au emoții. Și ei pot avea depresie postpartum (!!!).
Suntem diferiți și complementari. Faptul că noi, ca femei, purtăm copiii în pântec, îi naștem, îi alăptăm și trecem de multe ori prin dureri îndelungate nu anulează experiențele prin care trec bărbații. Ne sunt parteneri în toate cele.
Și hei, nu este concurs de ”care suferă mai mult” .
Faptul că bărbatul nu a trecut printr-o naștere cu epiziotomie sau printr-o cezariană nu înseamnă că este mai puțin demn să aibă sentimente sau dorințe.
Cu atât mai mult cu cât are 26 de ani și, cum este de înțeles la vârsta asta, ”tropăie hormonii”.
Mbun. Recomandarea mea ar fi, așa cum s-a mai spus mai sus, să începeți prin a comunica deschis. Toate lucrurile astea ar trebui împărtășite și partenerei.
Nu înseamnă că va rezona sau că va fi deschisă să facă ceva în acest sens. Dar COMUNICAREA DESCHISĂ ESTE IMPORTANTĂ. Sunteți părinți, urmează o viață cu multe transformări și provocări și doar prin comunicare veți putea trece mai puternici peste toate.
Ea tocmai a născut și a suferit o epiziotomie. Cel mai probabil actele sexuale vor fi dificile o perioadă mai lungă. Eu am avut perineul intact după toate cele trei nașteri și tot a fost inconfortabil.
Pe lângă asta, hormonal și neurologic lucrurile sunt schimbate destul de drastic. Acum sunt activate anumite zone din creier și s-au schimbat prioritățile ei de moment. De asemenea lubrefierea vaginală a avut de suferit iar situația asta va mai continua o vreme.
Nesomnul și grijile din primele săptămâni de după naștere interferează hormonal cu interesul față de acuplare.
Dacă și alăptează, e și mai puțin probabil să fie interesată de sexualitate.
Bun, ce se poate face? În afară de comunicare.

NU puneți presiune pe ea. Cel mai sexy lucru pe care îl poate face un bărbat după ce i-a născut partenera este să se ocupe de nevoile ei neexprimate:
- să stea cu bebelușul până apucă ea să facă un duș sau să se epileze sau să stea liniștită pe wc ????
- să se ocupe de casă ca să-i ia ei de pe umeri sarcinile zilnice
- să-i facă un masaj
- să iasă singur cu bebe la plimbare pentru ca ea să aibă un pic de pauză, să-ți adune gândurile

Ea este copleșită acum de mămicie și nu are energie sau disponibilitate să fie femeie. Ceea ce este ABSOLUT NORMAL. În toate culturile tradiționale primele 40 de zile după naștere sunt sacre. Toată comunitatea are grijă de proaspăta mamă pentru ca ea să se conecteze cu bebelușul și să se conecteze cu noul ei rol.
După ce trece perioada asta, dacă are parte de sprijin și înțelegere atunci va putea și să re-conecteze cu ea și cu latura ei de soție, nu doar cu rolul de mamă.
”Happy mom, happy family”: este EXACT așa. Dacă femeia se simte sprijinită, nevoile ei înțelese și nu se pune presiune pe ea să fie sau să facă lucrurile într-un anumit fel, ea va putea să se conecteze cu latura ei caldă și dăruitoare. Va dărui spontan.
Dar dacă este obosită, se simte neînțeleasă, se simte presată de așteptări sociale sau familiale, va oferi din obligație. Se va forța să dea ”pentru că trebuie”, nu pentru că simte. Iar finalitatea va fi o femeie epuizată, care la un moment dat nu va mai avea resurse.
Și cine va avea de suferit? Întreaga familie, inclusiv partenerul și copiii.
Ca să revenim la subiectul întrebării (nu am uitat de unde am plecat ): răbdare, comunicare, implicare în treburile casei, implicare cu bebelușa, atenție la nevoile ei... și încet-încet vor reveni lucrurile la o normalitate pentru că îi va veni natural să se re-deschidă către partener.
Legat strict de sexualitate, există mai multe variante de eliberare, fie cu ea, fie singur. Energia respectivă se poate sublima sau se poate folosi în alte scopuri fără eliberare în act sexual... dar dacă presiunea este prea mare există soluții de moment fie singur, fie cu partenera.”

Tu ce părere ai? Ce i-ai răspunde tăticului în cauză?

Surse: Facebook

Citește și:

• Pentru tatici: ce nu au curaj mamicile sa va spuna despre sexul dupa nastere
• 10 lucruri despre sexul dupa nastere pe care nu ti le spune nimeni!
• Sexul dupa nastere - punctul lui de vedere