Cum sa il protejati pe copil atunci cand divortati

La modul ideal, veti face front comun, mai ales pe parcursul unui demers atat de radical. Adica hotarati de comun acord cum anume sa ii prezentati copilului situatia si ce explicatie sa ii dati. Nu veti mai imparti aceeasi casa, dar in sufletul lui impartiti acelasi "loc rezervat". Asa ca faceti in continuare front comun: nu ii dati explicatii contradictorii si nu  aruncati vina unul pe altul. Este foarte dificil, este o adevarat incercare sa pastrati o legatura amiabila si sa cooperati. Dar este varianta cea mai putin nociva pentru copilul vostru. Cooperati.

Tineti cont de varsta

In general, copiii mici au nevoie de cat mai putine detalii, intr-o situatie atat de nefireasca. 

E explicatie simpla macar le reduce confuzia, daca nu ii clarifica. De exemplu: "Mami si tati vor locui in case diferit,e ca sa nu se mai certe, dar amandoi te iubim in continuare foarte foarte mult si suntem aici sa te ajutam cat putem de mult". Daca trece de 5 ani, prescolarul va incepe sa ceara amanunte si va face un efort mai mare sa patrunda intelesul a ceea ce se intampla. Nu ii evitati intrebarile. Pentru el, o explicatie scurta si simpla si... atat, sporeste ingrijorarea si sentimentele ostile.

Puneti-l la curent cu detaliile administrative

Cel mai probabil va intreba si singur, daca este suficient de mare incat sa isi constientizeze ingrijorarile si sa le puna in cuvinte.
- cu cine o sa locuiesc?
- unde merg la scoala, tot acolo?
- o sa trebuiasca sa ma mut?
- cine o sa ma duca la tenis miercurea?
- mai mergem sa mancam cu totii la bunici?
- mai am voie sa merg la bunicii din partea lui tata?
- tata unde o sa locuiasca?
- eu ce spun la scoala?
- pot sa mai merg in tabara in vara asta?

Descrie-i cum vor decurge lucrurile de acum incolo in casa, la scoala, in timpul liber. Insa nu il coplesi cu detalii! El are nevoie sa isi faca o imagine despre universau sau, care tocmai se restructreaza. Ofera-i o schita simplu de inteles. Unde are nevoie sa stie mai multe, va intreba.

Vital: stabilitate si structura

La cat de bulversat este de noile restructurari, stabilitatea si structura sunt doua lucruri dupa care copilul tau tanjeste acum, chiar daca nu stie sa ti-o comunice in aceste cuvinte. In copilarie, rutina este esentiala: ofera siguranta si repere. Atunci cand stie la ce sa se astepte si ce anume urmeaza, copilul capata mai multa liniste. Se simte mai mult in siguranta.

Asa ca organizeaza-i programul, activitatile, orele de somn. Nu neglija asta. Pe cat posibil, mentine-i obiceiurile de dinainte de divort. Colaboreaza cu fostul tau partener pentru a mentine cam aceleasi obiceiuri pentru copil: si acasa cu tine, si in perioadele in care petrece timp cu tatal lui. De exemplu, conteaza pentru copil (chiar si pentru cel aflat in clasele primare) sa stie ca, fie ca merge la mama, fie ca ramane la tata, va lua cina, va face baie si apoi isi va face din lectiile pentru maine.

Copilul este copil, nu este informator

Asta inseamna ca oricate curiozitati ai avea si oricat te macina, sa nu il iei pe cel mic la "puricat" atunci cand se intoarce de la tatal lui. Nu il supune unui interogatoriu despre noile obiceiuri si noul stil de viata al tatalui sau. Abtine-te de la orice intrebare, atat timp cat intrebi dintr-o pornire egoista, nociva sau o faci cu ciuda. Copilul va simti. La fel, aminteste-ti ca el nu este nici mesager. Asa ca nu ii cere sa transmita vreun mesaj fostului partener, nu il intampina la intoarcere cu "ce-a zis?" si tot asa... Este foarte inconforabil pentru el sa faci asta. Copilul nu are ce sa caute la mijloc.

Ce sa mai faceti, neaparat:

- Intotdeauna certati-va oriunde altundeva, nu in fata copilului. Chiar daca infruntarea are loc la telefon. Daca nu aveti unde sa va retrageti, amanati dezbaterea. Nu va certati in fata copilului.
- Discretie si tact: daca nu ai ceva bun sau macar "dragut" de spus despre tatal copilului, nu mai spune nimic. La fel si el. Considerati asta o regula. Nu dicreditati, nu judecati, nu acuzati, nu jigniti parintele celalalt in fata copilului. Mai bine va muscati limba.
- Fiti draguti unul cu altul. Macar amabili. Fiti politicosi atunci cand interactionati. Copilul are nevoie sa vada asa ceva: atat ca model de comportament, dar si pentru ca e sfasietor pentru el sa perceapa ostilitate sau, mai rau, grosolanii, intre parintii lui.
- Tatal lui sa il viziteze. Mai ales in timpul divortului, copilul are nevoie de timpul petrecut cu fiecare parinte in parte. Cooperati si stabiliti cum anume faceti sa petreceti separa timp cu el. Amandoi.