Ce sa faci cand copiii tai se cearta? 8 reguli pentru parinte

Tocmai ai pufnit in ras?... Pai da, pentru ca afirmatia de mai sus este o foarte departe de realitate. Confruntarile apar intotdeauna intr-o relatie sanatoasa. Scopul lor este sa invete partenerii relatiei sa rezolve impreuna, ca o echipa, probleme de tot felul. Dar conflictele nu trebuie sa degenereze, caci acest lucru se intampla foarte usor. Mai ales intre copii, care sunt impulsivi si emotionali. Hai sa aflam cateva lucruri pe care, ca parinti, sa le folosim atunci cand copiii nostri se cearta.

1. Evita rolul de arbitru: fii cel mult moderator

Asta inseamna ca in general nu e indicat sa te lasi atras in ciocnirile dintre ei. Daca insa intervii, adopta o atitudine impartiala si da-i fiecaruia posibilitatea sa exprime ce anume il deranjeaza. Pe rand. Dupa ce si-au spus clar toata supararea, roaga-l pe fiecare sa expuna pe scurt de ce crede ca fratele lui este suparat. In felul acesta, te asiguri tu ca ai auzit si ai inteles corect, si ii ajuti si pe copii sa "se puna in locul" celuilalt.

2. Returneaza-le copiilor responsabilitatea

Ce inseamna asta? Inseamna ca dupa ce i-ai ascultat si ati ascultat impreuna plangerea fiecaruia, le ceri sa alcatuiasca impreuna o lista cu modurile in care vad ei ca se poate rezolva problema. Cum si in ce fel cred ei ca se poate rezolva aceasta buba, ca sa fie cat mai echitabil pntru fiecare?
Le dai lor responsabilitatea pentru rezolvarea conflictului si ii deprinzi sa biruie problemele si momentele negative din viata.

3. Stabiliti regulile impreuna

La fel cum le ceri sa se gandeasca la solutii, stimuleaza-i sa propuna alaturi de tine regulile de comportament. Da-le tuturor posibilitatea sa se exprime. Atunci cand cel mic ia parte la stabilirea unei reguli, el se va simti mandru si responsabil de "creatia" sa. Asa ca se va stradui ca regula sa nu fie incalcata. Daca, in schimb, ii impui o regula, cel mai probabil va avea greutati in a o respecta. De exemplu:

"Aveti un singur camion nou. Va jucati impreuna cu noul camion. Tu vrei sa te joci singur cu el, Edi?... Atunci, va jucati singuri si faceti cu randul. Esti de acord? Uite, Robert are chef sa se joace o ora intreaga. Atunci, te joci cat ai chef, dar dupa aceea i-l lasi si lui cat timp are chef. S-ar putea ca Edi sa aiba pofta de camion mai mult timp decat tine, ca aveti nevoi diferite. Sa ai rabdare. Nu iti face in ciuda, sa nu i-l iei de sub nas. Edi, esti de acord?"

Sau: "Daca vrei sa iei la scoala culorile sau penarul fratelui tau intr-o zi, cum facem? Robert, ce zici? I le dai si lui? I-auzi Edi, mai intai sa ii ceri voie lui Robert. Si ii imprumuti si tu penarul tau in ziua aceea, ca sa nu ramana nici el fara. Esti de acord?"

4. Aplica pedepse temporare la incalcarea regulilor

Intareste regulile de comportament in interiorul familiei. Copiii vor invata sa le ia in serios. Dar nu drastic! De exemplu, daca regula spune "nici un fel de batai", pedeapsa disciplinara atunci cand ii prinzi cu pumnii inclestati poate fi oprirea temporara a oricarui joc. Pedeapsa trebuie sa fie imediata, consecventa (adica de fiecare data cand regula se incalca) si sa corecteze comportamentul, nu copilul. (Exact asa te invata si psihologii cognitiv-comportamentali, nu numai psihlogii de copii.)

Metoda urmatoare este foarte eficienta: cand pustii tai incep sa se bata, le amintesti regula ("In casa asta nu admitem bataile"). Apoi aplici pedeapsa: "Tu te asezi aici, iar tu dincolo." Ii asezi pe scaune lipite de perete si dispuse in asa fel incat copiii sa nu se poate uita unul la altul (cu siguranta vor scoate limba si isi vor arunca priviri amenintatoare). Nu le spune pentru cat timp vor ramane asa. Peste 5 minute insa, incepe sa vorbesti cu ei despre cearta lor. Probabil ca in acel moment ei se vor fi linistit ceva. Veti putea impreuna sa treceti prin punctele 1, 2 si 3 de mai sus.

5. Asigura-i ca au voie sa le vina sa se certe

Ei nu stiu asta: chiar daca una-doua se cearta si se iau la bataie, tu ii opresti de fiecare data si le repeti sa nu, nu. Asa ca ei incep sa se teama de propriile sentimente pe care le nutresc intre ei. Cu toate astea, sentimentele revin, asa ca ei vor sfarsi prin a colecta munti de vinovatie. Invata-i ca aceste sentimente nu sunt infioratoare, ca e firesc si sanatos sa se infurie pe celalalt si invata-i sa admita ca uneori se pot si certa, atata vreme cat fac acest eveniment sa fie cat mai folositor pentru toata lumea.
Cel mai eficient le transmiti asta atunci cad le povestesti despre propriile ciocniri si nazdravanii din copilarie, cu fratii si surorile, sau macar cu verii si prietenii de joaca.

6. Straduieste-te sa fii echidistant

Asta inseamna sa ii incurajezi ca fiecare sa aiba hobby-urile si pasiunile sale, ca fiecare sa isi descopere si sa isi cultive talentul propriu. Mai ales daca sunt de acelasi sex, acest demers ii diferentiaza intr-atat incat sa se simta siguri pe ei, valorosi si cu mai putine motive pentru a intra in competitie. Ba chiar si cu mai putin timp pentru asta.
Fii echidistant fata de ei. Pe fiecare incurajeaza-l in directia care il atrage. In acelasi timp, da-le uneori sarcini comune, ca sa invete sa coopereze si sa isi impleteasca abilitatile si ideile pentru rezolvarea lor.

7. Trateaza-i corect

Si nu evita sa intervii atunci cand ei intre ei nu o fac. De exemplu, uneori fratele mai mare se considera indreptatit sa foloseasca si sa umble prin lucrurile celui mai mic. Insa lucrurile personale sunt foarte importante pentru copii. Psihologii avertizeaza ca ele "hranesc" simtul individualitatii, asa ca cel mic se poate simti ca dupa un adevarat jaf. In astfel de stuatii, este de datoria ta sa intervii. Daca nu o faci si obiceiul prost se prelungeste, copilul tau va acumula sentimente de vrajmasie, apoi de vinovatie. Iar cel mare se va deprinde sa actioneze incorect si dictatorial. Pentru copii este foarte important sa simta ca sunt tratati corect.

8. Invata-i sa gestioneze impreuna conflictul

Adesea, bataile, zarva si tipetele au loc in prezenta parintilor... de ce oare? Pentru ca cei mici vor atentia ta, fiecare sperand ca va atrage autoritatea de partea sa, ca sa ii arate el celuilalt! Tot de aceea se si parasc. Toti copiii fac asa, de aceea e nevoie sa ii deprinzi cu multa perseverenta si fermitate sa actioneze altfel.

Cum altfel? Cere-le sa se adreseze unul altuia direct, nu prin intermediari. Adica sa nu vina la tine sa isi exprime gelozia, mania, frustrarea provocate de frate, ci sa o exprime direct, deschis, chiar fratelui. Prin cuvine simple si la obiect: "nu imi place cand te bati cu mine...", "ma supar cand imi iei lucrurile...". Invata-i sa exprime de fiecare data cum se simt ei, cum anume ii supara comportamentul celuilalt, nu sa acuze.

La inceput se vor imporivi sau se vor arunca sa il admonesteze pe celalalt. Dar prin repetitii deprind obiceiurile, chiar si pe cele bune. Vorbind astfel, se obisnuiesc sa caute formulari clare, sincere si in acelasi timp civilizate, prin care sa transmita ceea ce simt fata de cel cu care se afla in conflict.